1女朋友说:“我们分手吧!”
我问:“为什么,你不是说只要我在你身边,你就会觉得特别温暖吗?”
女朋友说:“是呀,可是我怕热!”
2某男晚上失眠,于是打电话骚扰好友。好友不耐烦地说:“你到底想干嘛!”他说:“那你告诉我失眠怎么办。”好友无奈地说:“你数羊吧。”他吼道:“我属羊怎么了,属羊就该睡不着吗?”
3十五岁那年,在一个百无聊赖的深夜,我趴在床头点了根寂寞。刚抽上两口,我爸推门进来了,我习惯性的给老爸发了一根,老爸接过去点上,谁也没有说话,静谧的时光在父子俩的指间慢慢流逝。老爸吐了一个不太标准的烟圈,然后淡淡的说:“等下揍你的时候忍着点,别吵到邻居。”
4我大姨出去旅游,非让我照看她的宠物狗,我素来怕狗,大姨就安慰我说,放心,这狗绝对不咬人。我信了她的话,结果第二天就被狗咬了,我打电话质问她……我大姨说:“那狗很有灵性的,是绝对不咬好人的,你是不是反思一下你?最近都干过啥缺德事了?”
5论坛上有人发帖问:“用蟑螂药杀死一只蟑螂后,怎么蟑螂出没得更频繁了呢?”
有人回复道:“你家人不见了,你不着急吗?”
6今天心血来潮蒸了一锅大白馒头,老公吃的一脸陶醉,一边吃一边夸“老婆手艺越来越好了,蒸的馒头还有夹心。”我一脸懵逼,我没放夹心啊。就问“夹的什么?”老公贱笑道“头发。”
7再过一段时间,一年就又过去啦,口袋还是空空的。今天找路边大师算了一卦。大师掐指一算,点头啧啧说到:“不出三个月会有一次大运。”
我高兴极了,问大师:“是官运?财运?还是桃花运?”
大师收了一百元后,悠悠的说:“是春运!春运!”
8 租的房子在郊区,一楼,由于房东不愿装纱窗,所以妹子我只能在家点蚊香。昨晚在家点了三个蚊香,躺床上玩手机的时候一直感觉有东西往下掉,一看,都是蚊子,于是默默的捡起来往地下扔,结果扔着扔着,竟然飞起来了……感情不是被熏的,是飞累了……
9同事:“和你商量个事好么?”
我:“你说吧。”
同事:“我最近手头比较紧,所以……”
我:“想借钱是吧。”
同事:“是的。”
我:“这个好说,10块以下我做主,10块以上找我老婆商量。”
同事:“你不是没结婚吗?”
我:“是啊,所以说没得商量。”
下班回家,很久不联系的老同学在QQ上问我:“在吗?”
见我很久没反应,他又说:“放心,今天不是来找你借钱的。”
我松了口气:“啥事?”
“明天可以找你借钱吗?”
10父亲问女儿:“你真的有孩子了?”
“没错,是大夫跟我说的。”
“孩子的爸爸是谁?”
“不知道,大夫没说。”
11一天,家里的电视机遥控器坏了。我拿过来,很快修好了。为了更好地教育儿子,我就对儿子说:儿子,老爸厉害吧?什么都会修!
儿子想了一下,说道:不是,妈妈更厉害!我问儿子:妈妈怎么厉害了?
儿子理直气壮地说道:你能修东西,妈妈可以修理你啊!
12老婆逗儿子说:“我和你爸再给你生个妹妹咋样?”
儿子:“我知道你们这是图省事! ”
望着我们疑惑的样子,他继续解释道:“不就是等我们长大了直接结婚吗?到时你们就省得再费事给我找老婆了!! ”
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