1今天上选修课,果断逃课,哥儿几个都知道我没去。
然后听说课上老师布置当堂作业,当堂交的。
我那几个哥们做得让我心暖啊,每人给我交了一份!
2晚上吃饭,几个兄弟聊天。一兄弟说:现在的女人打不得。我:为啥?兄弟:都知道男多女少,女人是香饽饽,动不动拿离婚威胁你。
3男友曾经接了一个电话,对方说了一堆废话,把男友给说蒙了。男友发火了:“你是谁啊?有什么事?是不是打错了?”这位比我男友火还大:“怎么了?怎么了?我刚刚给你充了100块钱话费,你陪我聊会儿天,怎么了?”
4妈妈:“为什么给你介绍了这个工资高,工作又好的小伙子,你却不同意?”女儿:“他不是我喜欢的类型,我要找一个有共同语言的。”妈妈:“他又不是外国人,怎么会没有共同语言?”
5媳妇铁了心在做保险,每天去上课培训,我气极败坏的摊牌道:你一定要做保险咱俩就离婚!…她微笑道:先生,离婚可以,您得先在我这买份意外伤害险……
6高二时候的班主任是一个阴险的中年眼睛男,晚自习老是偷偷摸摸地抓讲话的同学。一天晚上,他悄悄地把脑袋从有防盗铁栏杆的窗户外伸进来,突然咆哮道“再讲话滚出去!”全班顿时安静下来。一分钟后,头顶飘来他幽幽的声音“那个,我头卡在这儿出不去了,你们谁帮我一下?”
7昨天看一熊孩子不小心摔了一跤,头上肿起一个大包,只见这熊孩子马上伸出了两根手指头,自问自答道:“一加一等于几,等于二!”
说完开心地笑了:“嘿嘿,没傻!”然后痛苦地捂住了头……
8走大街上不小心摔倒了,路过的小哥哥好心想扶起我,我逗他:小哥哥,我像不像你丢下的女朋友啊?小哥哥惊恐的瞅了我一眼,然后撒腿就跑了。
9有钱人真的好惨,都那么累了,回到家,进了院门,还要再走五十米到别墅门,还要再走二十米大堂到楼梯,上二层楼,左转走三十米才能进卧室,再走十米才能上床躺着。
不像我们穷人,可以说下了地铁就是家,进了家门就是床,幸福无缝对接。
10去姨妈家吃火锅。桌上的青菜鲜嫩可人。姨夫说是自家在天台上种的青菜,大家齐夸姨夫种得好,青菜长得很好。这时候姨夫自豪地说:那当然,这些都是用我的尿浇出来的。然后......一直到火锅吃完,除了姨夫外没有第二个人夹一下青菜。
11老爷爷今年102岁了,身子骨仍很硬朗。一天晚饭后,他边散步边回忆着自己的一生,突然,他的脑袋“嘭”的撞在一棵大树上。
老爷爷非常生气,正要抬脚踢树时,看到树上挂着一个牌子:古树名木,国槐,101年。
老爷爷笑笑,说:“看在我比你大一岁的份儿上,不和你计较了。”
12您还得费心再帮我找一个,这姑娘初一见挺漂亮,雨水一淋完全像换了一个人似的!
赵姨望着外面淅淅沥沥的雨,想:这么浪漫的天气,这个媒准说成了。正想着,小丽来了电话:“ 赵姨啊,谢谢您了,不过这小伙子我不太满意,下雨了都不知道用衣服帮我遮遮,把我淋了个透!”刚撂下电话,小林也打来电话:“赵姨啊,您还得费心再帮我再找一个,这姑娘初一见挺漂亮,雨水一淋完全像换了一个人似的!”
13儿子不想上幼儿园,各种撒娇,各种无赖。
爸爸一急,把儿子扔给了老师,拉着老婆的手扭头就走了。
儿子也急了,大骂:“碰到你们,我倒了八辈子霉了,你们这对狗男女......”
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