1和同事打麻将,我赢了两百多,一女同事独输。我调侃她:“凡事往好的方面想想,就当做交学费嘛。”她板着脸不吭声。这时,我老婆来电话,我正接听着,女同事忽然对着我手机丧心病狂的大嚷:“嫂子,你老公赢了八千多!回家要让他分你一半啊!”
2对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲,女的不好意思,就躲开了。男的不高兴:“怎么了怎么了,自己老婆还不让亲了!” 女的嘟起嘴:“这么多人看着呢!大庭广众秀恩爱,那是中学生才干的事好不好!” 男的点点头,不动作了。望着他们远去的背影,我不禁感慨:现在的小学生觉悟真高。
3一女子正在饭店里若无其事的掏耳屎,引来众人围观!女子大怒:“看什么看,没见过掏耳屎的吗?”
这时,一男子喊道:“见过,但没见过用大拇指掏的。”
4两夫妻冷战不说话,晚上睡觉时,男的拿张纸条给媳妇,上面写着:“明天7:00叫我起床。”次日早上,男子醒来发现7:30了,各种愤怒……这时男子发现身边有张纸条,上面写着:“6:50了快起床。”
5客车上有个一身发廊范儿的男生不停在打电话:“哎呦人家哪会酱做啦…你就相信我一次会怎样哦…”,乘客们浑身鸡皮疙瘩却又不好发作,这时一个大哥默默掏出山寨机,用最大音量放起了歌,并不断重复副歌部分:“啊…这个人就是娘。”
6人永远不会珍惜这三种人:一是轻易得到的,二是永远不会离开的,三是一直对你很好的。但这三种人,一旦离开,就永远不会再回来了。
7今晚没饭吃,叫了份快餐。送餐小哥到了,一脸严肃地说道:一共24块。我掏钱,他收钱,放入口袋。
5秒钟后,他又掏出钱递给我,我愕然。他默默地来了句:不好意思,快餐忘带了…
8老师正在讲的津津有味,下面同学早就坐不住了,声音很大,老师都喊了几次都没有效果。这时候,我同桌拍案而起,说:吵什么吵,太不自觉了。大家都愣住了。老师:这位同学说的对,你们太不自觉了。同桌:就是,就要下课了,你们这样老师能听到铃声吗?老师:…
9中午睡觉,一个学生在小区骑电动车,电动车装了低音炮,那个动静大家都懂的。朋友刚准备去骂,这时三楼伸出个脑袋对着那熊孩子喊到“小伙子,你爸在家么?”“不在”“你妈呢?在不?”“中午都没回来,有事?”“你大中午不睡觉弄个低音炮,再不关老子下去抽死你!”
10第一天,小白兔去钓鱼,一无所获。
第二天,它又去钓鱼,还是如此。
第三天它刚到,一条大鱼从河里跳出来,大叫:你要是再敢用胡萝卜当鱼饵,我就扁死你!
11美术课上,老师教学生画老鼠。
一个学生双手托腮两眼发直,老师知道他不会画,就走过去坐下来教他。
老师一边画,一边不时地看看他是否在认真学。
过了一会儿,学生满脸委屈地说:“老师,您画老鼠干嘛老照着我画啊!”
12“真恨不得把一分钱掰开当两分花”“我试过,掰不开”
有一次在办公室,同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题。
一同事深有感触感慨说:“真恨不得把一分钱掰开当两分花。”
另一个同事一面无表情幽幽地插话说:“我试过,掰不开。”
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