1老板:你怎么每天跟没睡醒一样来上班?
我:我睡醒了来上班,不就迟到了吗?
2等地铁的时候,突然发现旁边的美女掉了一百块钱,就提醒她,“你把钱丢了。”美女看着我,用这么老套的方式搭讪有意思吗?就在这时,旁边的一个帅哥说道:“美女你真的丢了。”美女转过头,冲着帅哥笑道:“谢谢。”她弯下腰,高兴地捡起钱,然后:两人谈笑风生。
3老板说:十五分钟后会议室开会,大家都带上吃饭的家伙。“
十五分钟之后,一进会议室,大家都在注视着我,我看大家手中都提着笔记本电脑。
而我却拿着吃饭的碗。
4平常和女朋友睡觉在一起睡惯了,有一天,我把女朋友带回家!结果女友和我妈睡,我和我爸睡!到了晚上我楞要望老爸身上翻,老爸把我一掌给掴下来了,接着我 又把老爸从上到下摸了个遍!老爸从床上跳起来,啪,啪两巴掌把我给打醒了说:“你个小王八羔子,要死啊!”而后,我彻夜未眠。
5我在房间里打游戏,老婆喊肚子饿,我不理会,她生气的过来往我电脑机箱就是一脚,五排啊!坑队友啊!气的我冲进厨房拿起锋利无比的菜刀就做了碗刀削面给媳妇吃。
6老婆不喜欢家里的画眉鸟,所以平时鸟笼挂在阳台上,她不在家时我就拿进屋里逗一下。刚刚在家逗鸟,看到她下班回来了,我很自觉的把鸟笼拿去阳台,然后她说:“留意你很久了,每次我到家你就往阳台挂鸟笼,给谁发信号呢?!”我……
7考试前,小红对小明说,如果你这次能考全班第一,我就做你女朋友。全班同学都听到了,试卷发下来后,大家都把笔放下了,打算交白卷。小明眼泛泪花!他看了一眼虎背熊腰的小红,默默的把试卷撕下来吃了……小红微微一笑,在自己试卷上写下了小明的名字。
8今天坐公交车,我站着我对面也有一位美女也站着,车走着走着司机突然一个急刹车,我对面的美女突然往我身上扑了过来,我一个华丽转身躲过去了,她摔了,摔地上了,我不敢笑,我想我很难忘记她在地上看我的眼神。
9在女朋友家过夜,
女朋友家就一个卧室,
鉴于我们还没结婚,
我对她说今晚你睡床上我打地铺。
女朋友听后紧紧的握住了
我的手深情的望着我说:
作为一个男人,
你不抽烟不喝酒就已经不错了,
如果你还不好色,
那你活着还有什么意思!
我当时就石化了!!
10一哥们儿失恋,发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”瞬间就有神回复:“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
11女朋友说:“我不会答应你的求婚,
等你赚到一百万再来找我吧。”
我答:“我能先赚到三分之二吗?”
女朋友:“噢,也行!”
我掏出一百:“看,这是三分之二,一百。”
12一哥们第一次带女朋友回家见父母,她女朋友走了之后,他问爸妈对女朋友的印象怎么样?他爸思考了一下说道:“相貌一般,有点胖,你怎么也喜欢这样的?”哥们还没来的及说话,他妈在旁边呼一下就站了起来,指着他爸吼道:“你给我说清楚,‘也’是什么意思?
13小明教他的鹦鹉说话:“跟着我说:‘我会走路。’”
“我会走路。”鹦鹉跟着说。
“我会说话。”
“我会说话。”鹦鹉说得惟妙惟肖。
“我会飞。”
鹦鹉说:“你吹牛!!”
14今天在公交车上,看见一超短裙美女,忍不住手贱,使劲摸了一把,当她回头愤怒的看我时 ,我急中生智,说到:“老婆,我们该下车了”。然后在她耳边小声说:注意小偷。后来我下车了,她也跟着下来,千声谢万声恩的,拉着我,非要请我吃饭,最后掏出200元硬要感谢我。我实在受不了,这年头,你就不能让我安静的做个色狼吗?
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