每日一笑，笑话：洞房花烛夜到底是什么感觉？

1昨天晚上九点和两哥们斗地主，就我输。我就咬牙暗骂：等我赢一百就不玩了，终于在鏖战四个小时之后揣着赢来的一百二十七愉快的回家了，结果八点上班，睡眠不足白天睡着了，经理扣了三百块。外带媳妇的嘲讽。

2有一天，小明的爸爸给小明两封信，再给小明一点钱，叫小明买两张邮票寄出去。过了十分钟，小明回来了。

小明说：爸爸我把两封信寄出去了，而且只花了一半的钱！

爸爸很惊讶的问小明：你如何用一半的钱，把两封信寄出去的？

小明很得意的说：我把一封信放在另一封信里面，这样只需要一张邮票，又可以省下一半的钱！

3老师让堂哥家儿子当班长，小家伙就是不同意，最后小家伙说“班长我就不当了，就当个美术课代表吧。”我“你傻呀，多少人想当班长都当不上，你还不当。”“你懂个屁，班长管的事儿太多，影响学习，还得罪人，美术课代表多好，就管着几个爱画画的女生。”我……现在的孩子，这是要逆天啊！

4晚上睡不着去捞漂流瓶打发时间。没想到捞到一个同样睡不着的女生漂流瓶。于是我们天南地北的聊了起来。聊到正是兴头的时候，对方突然发了一个语音瓶过来，附言说是会让我彻夜难眠的声音。我兴奋不已的点开了瓶子，里面传出来的是她男人的呼噜声。

5女朋友比较内向，喜欢宅在家里，不愿出去工作。为了把这尊“神”请出去，我亲自帮她联系了面试单位。外出时，我反复叮嘱她，别忘了时间。回来后，第一时间去问：“面试怎么样？”她指着桌角的一个空盒子说道：“面……试过了，味道不错！下次多买点儿。”一听这话，我直接晕倒。

6小王的女朋友要和他分手了，说好老死不相往来，小王很伤心，但没有办法。分手第二天，小王查手机帐单，发现他和女朋友之间的“情侣通话包月”还剩300分钟，他突然灵机一动，给女朋友发了一条短信：“咱们的情侣通话包月还有300分钟呢，要不咱再凑合一个月，下个月再分？”很快女朋友回复了：“对，不能便宜了移动公司……”

7去卫生间路上，遇到刚从卫生间出来的杨同学，他嬉皮笑脸伸出两根手指，捏了捏我的脸颊……我十分反感地说道：“别碰我……洗完手也不擦干！”杨同学一脸疑惑，说道：“我上完卫生间，从来不洗手！”闻听此言，顿时崩溃：“天啊，你的手明明是湿的……”

8老公堂弟今晚来电，被老板炒鱿鱼了。被炒的理由是，他上班代步的车是二十多万的，老板的才七、八万，老板内心过不去啊！

9在岳母大人家里小儿子吵吵着要啃树根！岳母大人：小李，再穷不能穷孩子呀，看，把我外孙给饿的……我去，再穷，我也不可能让他吃不饱呀，媳妇连忙解释道：儿子说的啃树根…也许.就是想吃甘蔗！我连忙骑着电动车去买甘蔗了…此时此景不宜久留！

10大侄子今天从幼儿园回来，告诉大嫂：“妈，老师让明天提点钱去学校啊。”大嫂发信息问老师：“老师，孩子说，您让明天提点钱去学校，提多少合适呢？”老师：“家长朋友，明天请提前来学校。”

11一位求职者在“特长”一栏中填上“造谣”。 公司HR很疑惑地看着说：“那你现场演示给我看看你的功底。” 只见他信心满满地走出门去：“大家伙都听着呀，面试官对我的履历很满意，你们该干嘛干嘛，我直接被录取了。”

12闺蜜新婚，我问她：“洞房花烛夜到底是什么感觉？是不是别有一番趣味？”

闺蜜回答：“那天晚上，他喝多了在睡觉，我在数钱。”