1老婆心情不好，老公一直在身边唠叨，老婆说：滚！
老公回了一句：能不能骂的有素质点。
老婆抬腿就是一脚：奔跑吧！兄弟。
2乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人。那人说：“你敢撞吗？”司机悠悠地说：“我是不敢！不过撞死了我赔六十万你用得到吗？还不是睡你老婆的男人用！最多两千给你买个骨灰盒！”那个人顿时接不下去了。
3大嫂因有公事到外地出差一个礼拜，大哥就独自守在的家中。
每天，大嫂会不定时的打个电话回家问好， 晚上还要和先生电脑视频三十分钟。
大嫂办完公事后，提早一天回来，没通知大哥。半夜回家，轻悄俏的预备给先生一个惊喜…
慢慢推开房门门，见床上有四只脚伸出被外，顿时醋性大发，抓起床头防小偷的打狗棒一顿毒打，打了一阵，累到打不动了，床上也没动静了，到阳台去休息一下。
只见先生在阳台上抽烟休息。先生看到她回来，连忙把烟熄掉，过来抱她......
还对大嫂说：轻点！你爸妈来了，睡我们房里！
听完，大嫂脸都绿了！
4广东的朋友太可爱了。
我同事给我念新闻：“一大学生捡价值3亿ji票。”
我：“骗人的吧，去火星的机票也不要3亿啊。”
同事解释：“是ji票，不是ji票！”
我：“是机票啊？”
同事：“(怒)是ji票！可以兑钱的那个ji票！不是飞ji的那个ji票！”
我：“哦哦哦哦是支票啊。”
同事：“对！”
5宿舍一妹纸最近迷恋唱自编的《鲁冰花》：“天上的星星不说话，地上的xx叫呱呱……”，然后把我们的名字填入其中……一天她又开唱，刚唱到天上的星星，我以迅雷不及掩耳之势豪迈地接了一句：参百斗啊！妹纸顿被噎住，估计现在还在找调??
6昨天下班，准备去买点水果吃，突然在路边看到一个牌子上写着：比女朋友还熟，比初恋还甜，比小三更有味！我一看不买都对不起这么经典的话！于是我就去选了一个西瓜，让老板先开一个西瓜让我看看，老板拍着胸口对我说：大兄弟，你就放心，我们家的瓜就像你和你女朋友一样：熟！当老板把切开的西瓜拿出来一看，里面还是白的，老板尴尬的笑着说：这是别人家的女朋友，要不兄弟，您再选一个吧？
7表弟期末考试进考场做一题，需写“恩惠”两字，
可“惠”字不会写，左思右想无果。
忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此“惠”应和恩“惠”同一字。
窃喜，假装喝水遂拧开瓶盖。只见盖内赫然印有：“再来一瓶。”
8今天，我的心情特别的好，老妈说今天相亲的男孩子，是我的小学同学。那个时候，我也比较喜欢他。不知道今天见面之后，会怎样？不管那么多了，我还是先化妆吧！老妈：意思一下就可以了。淡妆就可以。万一，人家看上了，到要彩礼的时候，人家又反悔，可咋整啊？
9顾客:“豆腐多少钱？”
老板:“两块。”
顾客:“两块一块啊？”
老板:“一块。”
顾客:“一块两块啊？”
老板:“两块。”
顾客:“到底是两块一块，还是一块两块？”
老板:“是两块一块。”
顾客:“那就是五毛一块呗”
老板:“不卖你了！都给老子整糊涂了！”
10今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。
我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”
大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”
我：“啥意思？”
大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”
我：“……”
11都已经三十好几的人了，还没谈过对象，我内心非常的压抑，今天忍不住对着天狂吼：“到底是爱排斥我，还是我排斥爱？”这时一个大妈路过，幽幽地说：“想谈恋爱，先瞅瞅你的脸，再瞅瞅你兜里的钞票。”
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