1老婆怀孕,天天给她做饭,国庆长假想歇会儿,就和她一起去丈母娘家蹭饭。
结果刚吃了一顿饭,丈母娘脚伤了,做不了饭了。
于是,我现在给他们一家七口做饭。
2看着棱角分明的肌肉线条,觉得这段时间没有白练,正自恋呢……老妈推门进来,看了一下就出去了,接着又进来,对着我怒道:“你看你像什么样?一个二十岁的大姑娘,壮的像个傻小子,谁敢要你?”
3“上网呢啊,哥们?”
“嗯啊,一上网就来气,最恨那个姓马的了!”
“马化腾,还是马云啊!”
“马塞克啊!”
4放假在家,晚睡晚起都懂得,最近早上都是不到8点,楼下就有一大堆孩子在疯着喊着闹腾,出来吃早饭的时候跟我妈说:以后我要是有孩子,一放假就把他送到补习班去,天天闹,烦死了……我妈撇了我一眼:你以为,你小时候为什么去上的补习班?
5一天晚上和女友出去吃宵夜,回家时遇到4流氓来抢劫,我二话没说往后退了10米,女友没动,流氓就对我说:“呦喝,遇到个胆小的。”我说:“揍你们需要我么?”(我女友黑带!)当时我拿出手机拍照!这就是我对女友百依百顺的原因!
6我在一线城市经过十年的奋斗盘下一间火锅店,我叔叔给我打电话,他说你不适合做生意,你弟弟比较聪明,你回来种田,那店给你弟弟吧,我给你一亩地。你们想想,得多无耻的人才能说出这种话,让我把店给他儿子,我去种地。我回复他,既然他那么聪明,那我还是自己做生意吧,我笨,学不会种地。
7闺蜜最近总恶心想吐,怀疑自己怀孕就去医院做检查,把体检报告递给医生时,闺蜜忐忑不安。医生:“你多大了?”闺蜜:“22!”医生:“你结婚没?”闺蜜:“没有呀!”医生:“那你有男朋友吗?”闺蜜:“没有!有什么话你就直说吧,我扛得住!”医生:“那我就直说了,晚上约吗?”
8晚饭之后,和老公一起出门遛弯,五岁的儿子非要跟着一起。儿子说:爸爸,妈妈,我在中间,你俩一人牵着我左手,一人牵着我右手。老公说:儿子,你没发现你很多余吗?我只想牵着我老婆的手!
9在一次聚餐晚会上,年轻的妻子低声对丈夫说:“你已经拿了5次冰激凌了,难道你不感到难为情吗?”
丈夫微笑着说道:“为什么要难为情呢?我每次都告诉她们是替你拿的。”
10老同学聚会,整天就是吃吃喝喝,一下子胖了不少。
今天遇一老者在卖减肥膏药,说贴上见效,无效退款,7天可瘦10公斤。
回家后发现忘了问贴哪儿,打开说明书看见三个字:“贴嘴上!”
11甲:“经人介绍,我连续相亲十次,终于遇到一个有缘人。”
乙:“有缘?怎么说?”
甲:“她就是我第一次相亲的对象。”
12今天一大爷拿卡到银行取钱——1000元。
营业员:大爷,3000元以下请到自动取款机上取。
大爷:我不会用啊!
营业员:3000元以下柜台不办理的。
大爷好话说了半天营业员还是不同意。
大爷:那我取5000元!!!
营业员:早说嘛!给您钱!
大爷:我存4000元!
营业员:.......
13现在流行一句话,玩够了,就赶紧找个老实人嫁了吧,其实仔细想想,对老实人没有什么不好,什么都不用干,就等着美女上门嫁给他就好了,所以,我老爸在我小时候经常教育我:“你给我老实点!”
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