1认识一个卖油饼的小姑娘,特神,卖油饼无论多少钱,都不用称,直接一刀切,号称刘一刀。
后来问她你咋这么厉害。她很坦然的说:你们买走谁会去称啊,我都是懵的,看见帅的就多切点,看见丑的就少切点。
我:“姑娘来咱们谈谈,这就是你每次都少给俺切油饼的原因?”
2哥们晚上喝酒,不觉天色已晚。他是个妻管严,虽然到了家,可为了不惊醒老婆,就悄悄地把后窗门摘了下来,从厨房蹑手蹑足地走到卧室。这时突然有人在身后拍了他一下肩膀。“嗯?!”“嘘!”拍肩膀的是个男子,他对目瞪口呆的哥们说:“咱们都是同行啊!不过你的蹑走功夫不赖呀!”
3上网看电影,一女的把丈夫谋害了,装箱子里扔到荒野……后来探员上门说发现了她丈夫遗体,她捂脸就哭。老婆在一旁说:“差劲,如果是我,我肯定装作震惊一会儿再哭,装箱时又不戴手套,留下指纹怎么办?差劲!”我默默喝了口茶陷入沉思。
4上初中的我暗恋我女同桌,她长得很漂亮,家是卖牛肉的,于是我经常请她吃东西。一天我买了零食请她吃,结果被她拒绝了。我不解地问:怎么了?为什么不吃? 同桌皱着眉说道:我知道你为什么经常请我吃东西了。我一听脸一下就红了,心想:难道她知道了? 同桌接着说:以后你想吃牛肉就来我家找我,我送你二斤就是。
5一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
6小侄女来我家住一晚,睡觉前她很害怕,老是问床底下会不会有什么怪物之类的。老公就陪着她讲故事,结果俩人越说越兴奋,快10点半了还不睡。我忍不住过去说了他们几句。刚回到客厅,就听到老公对小侄女说:“看见没,你姑姑这么凶,咱家什么怪物都不敢来的。
7今天去公园玩,把一小萝莉踩了,超萌超可爱那种。俺连忙道歉,人家倒是挺大气,连说没事没关系,谁都有个不小心的时候。要不是她最后叫了句爷爷,本来挺完美的事……我长得没这么着急吧?
8妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上,经过一条宽阔但不深的河。丈夫说:我背你过河吧!妻子伏在丈夫背上,过了河。他俩没走多远,妻子说:算啦,别离了,咱回去吧。丈夫问:你不是吵着要离婚吗?妻子说:如果真的离了婚,回来谁背我过河?
9月底透支了,给妈妈打电话求救,一开始妈妈跟我聊得很开心。
当我支支吾吾地说想借点钱的时候,妈妈冷笑一声:“哼,骗子,还想装我儿子!”说完就把电话挂了。
10老爸刚才打来电话着急地问:“你没事吧?”
我说:“挺好啊!怎么了?”
他说:“我收到一条短信说你被绑架了,要我3天之内打给他20万,要不然就撕票!”
我忙安慰老爸:“您别着急,我挺好的,那是个骗子!您什么时候收到的短信?”
他迟疑了一下说:“上个月,一忙起来,我就把这事给忘了……
11带着侄子去饭馆吃饭,稍后进来一个小男生,点了半斤素水饺后,就开始聚精会神看书。
我对侄子说:“看人家,和你年纪差不多,你可要努力呀。”
侄子说道:“超过他还不容易,老板,来一斤水饺,肉的。”
12小学老师打来电话,说儿子和班上的女同学早恋,让父母去学校一趟。 我和老婆闻讯都惊呆了,一路上老婆都在嘱咐我保持克制,可到了学校我还是没忍住,狠狠打了儿子一巴掌:“你小小年纪就学会移情别恋了,隔壁王叔的女儿有什么不好?你说啊!”
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