1请不要叫我宅男，请叫我“闭家锁”。
请不要叫我宅女，请叫我“居里夫人”。
2老婆逛街回来，老公看老婆买的：老婆，我很奇怪，你买衣服，化妆品，我理解，你买个菜谱干嘛？
老婆：提高一下生活质量呗。
老公：照这样说，以后咱家你做菜了？
老婆：错！
老公：那干嘛呢？！
老婆：从今天开始，老娘要按照菜谱点菜，今晚就先来一个‘蟹黄鱼翅’和‘清炖燕窝’吧！
老公：啊……
3一女子输入老公条件：要帅，有车。
电脑搜索：象棋。
此女子再次输入条件：要有房，要有很多钱。
电脑搜索：银行。
此女子不失望，继续：要酷，有安全感。
电脑搜索：奥特曼。
此女子仍不失望：要帅，有车，要有房，要有很多钱，要酷，有安全感。
电脑搜索：奥特曼在银行下象棋！
4最近感觉自己又胖了，就跟老公撒娇：老公，你看人家是不是又胖了？怎么办啊！我不要胖啊！老公看着我，很认真地说：没有啊，你不胖，真的！你是该胖的地方胖，该瘦的地方瘦！我心花怒放，故意问他；哪里该胖，哪里该瘦啊？老公:乖啊，你没有该瘦的地方啊！这还是嫌老娘胖啊！
5半夜失眠，去洗手间抽烟，看见一只蟑螂，跟它聊了好长时间，烟抽完了，于是我一脚踩死它回去睡觉了，………哼哼，它知道的太多了。
6午休时，老妈来电话，让我回家一趟。由于不算太远，我就跑回去了。当我气喘吁吁跑进家门大喊：妈，啥事？老妈：没啥事，我就是想看看你白跑一趟的样子！我：妈，你这可是烽火戏诸侯，你知道吗？妈妈：戏诸侯？我是戏猪，你那里像猴！你太胖了，我想让你减肥！
7早上看到一MM穿红袜子，就跟她开玩笑：你本命年啊？
她顿时瞪大双眼：你看到我内裤了？
8家有两岁小公举，平时特别护着她爸。我跟她爸开玩笑，拍了他一下，小公举急了一个劲喊“不许打爸爸。”我就故意多打了几下逗她“这个不叫打，我的老公，我这叫教育，怎么样呀？”这下好了，小公举彻底急了冲过来，对着她爸一顿乱拍，一边哭一边拍一边喊“我的爸爸，我自己教，我自己教。”她爸一脸懵，我笑抽在沙发上。
9女儿功课不好，我和老婆除了轮流给她辅导功能外，还经常给她买些鲜鱼、大虾之类的被充营养，提高智力。
那天考试成绩出来了，我问女儿：“宝贝，考得怎么样？”
女儿低着头答道：“只有一个优秀。”
我：“那门功课啊？”
女儿轻声的道：“体育。”
老婆在一边道：“这鱼、虾看起来是真没白吃啊！”
10我在火车站上班， 一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走？”我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人…
11我班有个男同学叫赵书超.有一回班里小测验，此同学一直发呆，老师大喊：赵书超！全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来，摆在桌子上照着书抄............
12本人是119接线员，分享一段对话：
“是110吗?”
“不是的，老人家。这是119”
“哦，我想找火警……”
“火警找我们就对了，老人家，发生什么事了?”
“我家老头子不知哪来的火气，发疯似的，我都治不了他了!”
“这个…这种情况您还是找110吧”
“他把被子点着了……”
13我哥和嫂子吵架，嫂子说：“离婚！”
我哥说：“离就离！”
嫂子把一个户口本两个身份证两个结婚证摔在茶几上说：“你去复印一式两份！”
我哥不吭声了，嫂子接着说：“去复印啊！”
我哥憋红了脸说：“给我十块钱。”
14今天，老婆带着三岁的儿子去洗澡，儿子死活不愿意进女澡堂，老婆一耳光扇过去:你这小兔崽子，你还不愿意进来，你爸做梦都想进来。我去，他不进去，关我啥事，干嘛扯上我啊！
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