1你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印!”
2一个教 授到乡下的田间,忽然发现一头驴在偷吃麦子。可是他既不认识驴子也不认识麦子,急中生智,教 授大叫道:快来人啦!动物吃植物啦!
3高中的时候早恋,老妈狠揍我了一顿,当着初恋的面说:再看见你来找我家闺女,我打断你的腿!
昨晚吃饭时,老妈问我那个初恋还单身不?
我说不清楚。老妈说:你联系他试试,你俩还能在一起不?我保证不打他!
4我家楼下有个流浪汉,每天早上我上班的时候都发现他睡在那种带门的atm取款机旁,因为里面有空调。有一次我早上去取完钱,看到他在那,我放了5元在他旁边,然后就出去了,可能是因为开门吵到他,他叫住我,说我钱掉了。看到他双手把钱递给我,我只好接过。因为他不认为自己是乞丐,我就不能把他当乞丐。
5小明对妈妈说:“妈妈,班里的很多同学都爱撒谎。”
妈妈语重心长地教导小明: “撒谎可不对,你平时对你的同学撒谎吗?”
小明回答说:“就只撒过一次。”
妈妈问:“那你说了什么?”
小明:“我跟我同学说我妈妈很漂亮!”
6吃午饭时,就在我准备盛第三碗时,老公一把给我把碗夺去。咬着牙说;媳妇儿啊!咱不能这样吃了呀。以前从背后抱着你会感觉很幸福,很温暖,现在抱着你,肚子上的肉,已经开始夹手了!
7一舍友半夜睡不着觉在床头吸烟,结果第二天另外一个近视500的舍友对他说:我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。
8哥们开公司失败后重新找工作,用人单位的老板得知哥们有创业经验,亲自来面试。哥们一看机会来了,施展浑身解数,提出了很多崭新的理念和自己的看法。聊了一个多小时,老板站起来和哥们握手:“谢谢,终于知道你为什么倒闭了。”
9男子献血后问:“请问我的血是温热的吗?”
护士点头称是。
男子说:“开一张证明给我好吗?”
护士疑惑地望着他。
男子解释说:“我女朋友常骂我是冷血动物,我要向她证明,我不是!”
10上学时候,有一天女神羞涩地递给我一张信封:“给,里面有我想对你说的话。”
听完我就纳闷了:“有什么话,怎么不当面对我说,浪费墨水。”
女神含羞默默地看着我:“人家不好意思啦。”
一旁的男同桌插话道:“你傻啊,人家暗恋你都不知道?”
女神闻听瞬间河东狮吼:“暗你的头,我是要他还钱!”
11最近每天加班到半夜,都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说:小张每天晚上送我,你不担心吗?
男友说:怎么不担心?要是哪天人家不送了,我不得大冷天去接你啊。
12媳妇正在家做家务,老公翘着二郎腿躺沙发上玩手机。
孩子突然说:爸你真厉害,我真佩服你!
爸爸问:为什么?
孩子说:你真有本事,娶了个这么好的老婆,会做饭,会做家务,又能赚钱,长的又漂亮……
一顿好夸。爸爸正得意呢,孩子抬头对妈妈说:妈妈你就不行了,你看你嫁了个什么玩意儿……
13一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?
然后便见他坐在那抖个不停。
同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦!
14老婆又买了大包小包衣服。我:老婆你能不能不要太浪费。多少富翁都是省着省着才能白手起家! 老婆连连点头说:对呀,不把这些钱花掉,你怎么白手起家呢?老公我花钱是为了你好。
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