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笑话:老婆说,你如果敢娶那女的,我就嫁给她爹,以后你得喊我妈

笑话:老婆说,你如果敢娶那女的,我就嫁给她爹,以后你得喊我妈



1和老婆在路上走,看到各种养眼的妹子,忍不住多看几眼,

二货老婆不高兴了,来一句:“怎么地,山珍海味吃多了,想尝尝大白菜的味道?”

我华丽的的来一句:“你搞错了,是大白菜吃多了,想尝尝山珍海味”

结果被一顿暴挠……

2晚饭后,儿子跟他妈吵的不可开交,一个想看动画片,一个想看电视剧,正当面红耳赤的时候,儿子一拍桌子喊到:你都这么漂亮了,就不能让着我点吗?就看她放下遥控器,眉飞色舞的去厨房洗水果了……活了三十多年,居然被六岁的孩子给上了一课。

3清晨,唐僧从梦中醒来,发现孙悟空跪在自己的床前,便问:“悟空,你怎么了?”

孙悟空满脸泪水:“师父,我求您了,下次说梦话,不要念紧箍咒,行吗?”

4我老婆特别喜欢回娘家。从年三十到今天,我都不记得回过几次了。第一次带的腊肉香肠回来,第二次装的花生核桃回来,第三次带着儿子挣了500红包回来。今天一大早,老丈人打电话把我训了一顿:你就不能把你老婆管紧点么,整天瞎跑个啥,我那点家底都快被她折腾光了。直到挂电话我都想说,你电话已经打晚了,她已经在出发的路上了。

5今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下,就问:你和猪什么关系啊?

谁知她扭过头回:夫妻关系。

6昨晚老公生日,烛光晚餐加红酒喝得尽兴。领导打电话过来,明天出差,安排一下工作,怕打扰家人,就出门接电话。刚出门一阵风把门刮关上了,打完电话已经半个小时后,踢了半天门老公才打开:“今天大喜的日子,你不陪我,上哪玩了?”,原来这货生气了!

7打麻将三缺一,只好让从不玩麻将的媳妇儿顶个位置。

结果,媳妇儿风卷残云,把我们哥仨都卷了!

我惊奇的问:“媳妇儿!你什么时候会打麻将了?”

她说:“实不相瞒,八年前我就是用麻将牌把你从你前女友手里赢过来的! ”

我……

8我给老弟整理书包,发现一张情书。晚饭时,我向爸妈告发了他早恋的事情。老爸一言不发,老妈一脸莫测的说:你今年二十七岁了,属于花朵凋零而果子又没有结出来的岁数了。这一点,你就应该多和你弟弟学学吧!

9刚到家就收到老婆发来的短信:A、洗衣, B、做饭, C、拖地,D、陪我散步。

我果断回了一条信息过去:我选 D!

过了一会儿,又一条信息发了过来:亲爱的,那不是选择题,只是排序!

我……

10我和老婆闹别扭,就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子,说:让蚊子咬死你!

过了大概一个小时,老婆拿着透明胶来了,把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了!

我的心啊,这个感动的啊,心想老婆就是刀子嘴豆腐心,还是很心疼自己的!

我刚要说什么,她自言自语:蚊子进去的差不多的了,别让他们跑了。

11有个同事结婚10多年了,一直是自己做饭,从来不让媳妇进厨房,有一次我就问他:你怎么对你媳妇这么好啊,从来不让她做饭。

他叹了一口气对我说:是啊,因为我不想厨房再失第二次火。

12昨天晚上打牌回去晚了,老婆不给开卧室门!

我转身把大门打开,再用力关上,不到10秒,她就开门了。

哼,跟我斗。

13老婆说,你如娶那女的,我就嫁给她爹,以后,儿子管你叫姐夫,你喊我妈!

一女的对有外遇的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的女妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!

老公当场晕倒,从此规规矩矩。

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