1每上一天班,就在日历上画一个圈,到星期天我发现,日子被我过成了省略号。
2我做了件对不起老公的事,我很自责很害怕,每天带着心事我已经不能坦然入睡了,我该怎么办?我把他存两年的零花钱,买了个手机壳,他不会对我翻脸吧?
3今天干活累着了,磨磨蹭蹭不想去做晚饭。
闺女一脸认真的看了看我:“这就跟我写作业一样,早写晚写都得写。你也是早做晚做都得做,咋也跑不了,就快点去做吧啊!乖啊!”
说完还一本正经的拍了拍我的肩。
唉!我竟无法反驳。
4小时候,我去城里的大姨家走亲戚,大姨特别喜欢我,到楼下买来了两个火龙果回来,切开给我吃。我瞅了半天,一块也没吃。大姨问我:怎么不吃啊,不喜欢吗?我说:没吃过不知道,我觉得我应该不会喜欢的,籽儿太多了,吐籽儿一定很麻烦。
5早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上,八戒和沙僧啜泣不止,忙问:“悟空怎么死了!”
八戒边哭边说到:“师傅,你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒。
6我喜欢楼下饭店里的外卖小哥。我爸不同意,说他太胖了。于是,我经常订购外卖,一天疯狂的时候,能下三个订单。我家住六楼,三个月下来,他真的瘦下来了。可是,我却吃成了一个大胖子。我爸却越来越担心我嫁不出去了。
7发工资了,媳妇知道后给我做了顿好吃的犒劳一下,饭后我往沙发上一趟,媳妇开始不停的向我打响指,就是打不响,我就对她说:“你那样打的不对,看,像我这样打” 说着我就对她打了个响亮的手指, 媳妇:“别给我装,我是问你要钱呢,麻溜的把钱给我转过来。” 我……
8自从隔壁这小两口搬来这一年多时间,老子都去开了9次房了……隔壁那傻婆娘,每次和他男人吵架都要死要活的,次次都是开煤气,抢打火机。大半夜十二点多了,吓的老子穿条内裤,拿起钱包和手机就往外跑……你要死不能害老子,不知道吃老鼠药也可以死么?
9一天不是很忙,一哥们叫我去帮忙,帮忙写结婚请帖。写了好久了,感觉有点不对,就是怎么看也看不出来哪里不对了。
这时哥们媳妇过来看了下,就说了一句“你能不能把新郎的名字改下,我们是不可能的”。
我...原来新郎名字写成我的了。
10舍友经常不洗澡。
那天我说他天天不洗澡,他说哪有,我22号刚洗的。
那天是11月8号
我……这货懒到日子都记错!
11闺蜜腿受伤了,我去医院看她,她两眼发红的说:“找男人要看清楚点,像我老公这样的,千万不能要。”
我一惊:腿是他打的?
闺蜜恨恨的说:“今天他居然敢躲,我一脚踹桌子腿上了。”
我……
12公交车上,站我边上一美女问我到不到某地,我说美女,你坐反了!
美女呆了三秒,突然冲到司机边上说:师傅,你车开反了。
13夫妻吵架,妻是泼妇,脏字骂了一大堆;夫是教授,不会**,但忍无可忍,于是大叫:同上,同上!
14妈妈常跟我说要娶个漂亮的媳妇,我说不漂亮也无所谓,适合就好。 爸爸突然插话说:“不行呀,得娶漂亮媳妇。 靠她力挽狂澜,才能让孙辈长得漂亮点…” 我突然觉得我是充话费送的,还是充的十块。
15有个同事姓钱,人家问他贵姓,他比划着数钱的手势说我姓这个。那个人说:啊?姓搓啊?
16躺床上玩了一上午的手机,让我觉得自己很颓废,心里很难受,但是现在我想做出改变!于是我告诉自己:是时候翻个身了。
17某女买了一件1000块的衣服。我质疑有点贵。
她说:“贵?我跟你说,这件衣服原价2000块,打了五折之后便宜一半,就等于我赚了1000块!
虽然我花出去1000块,但同时我又赚回来了1000块,所以这件衣服相当于是白送,免费。你懂个屁!”
我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来。
版权声明:此文自动收集于网络,若有来源错误或者侵犯您的合法权益,您可通过邮箱与我们取得联系,我们将及时进行处理。
本文地址:https://www.wmuqi.com/shuoshuo/gaoxiao/120174.html