1初一上课的时候把烟盒里的金色锡纸撕下来两片贴在门牙上，冲着正讲课的老师呲牙一乐，老师当场就喷了！
2从小就怕虫子，各种怕，被虫子吓哭过好几次，此为前提。青春期的时候有点叛逆，有一次跟老妈闹别扭，气焰那叫一个嚣张阿，给老妈气够呛，隔天她不知道上哪拿了张纸捏了只大黑虫子对我说，你听不听话，不听话扔你身上。当时我就给跪了，差点吓尿了。现在她还教我老公说，她不听话你就拿虫子吓她。我要找我亲妈去！
3我和张经理一起招待前来面试的新人，张经理问刚进来的美女：你好，请问你口才如何？比如你向我推销产品，把我说的心动想买了！美女犹豫一会问：我刚刚把你们一楼的保安给说的辞职了算不算？
4带五岁的儿子逛夜市，中途看到天桥上有一个没有双腿的的乞丐，旁边放着一个装满钱的小桶。儿子看到停下来对我说:爸爸，这人好可怜哦，会饿死的。看儿子这么有善心，我拿了几块零钱给他，让他拿给那乞丐。儿子摇头不要，然后说:他脚都没了，给他钱也没用，又不能去买吃的，爸爸，要不我们把他桶里的钱拿来，去帮他买一份小笼包吧。儿子话音刚落，那乞丐一脸警惕的盯着我们。
5快要结婚了，专门去剪了个发型，可女友就说不好看，有点像锅盖。
一天早上起来，头发乱乱的，女友说了句：“快去把锅盖洗一下！”
6今天学校打电话说我儿子在学校**，让我去学校一趟，我到了学校办公室，发现我儿子和一个小女孩站在一起，还有老师，另一个女人可能是小女孩的妈妈。这时老师对我儿子说：现在你妈妈也来了，你说说吧，为什么你**家妈妈是胖猪。我儿子害怕不说话。我上去对儿子说了一句：儿子，妈妈不是经常教育你，不要以貌取人吗？怎么你又以貌取人了。说完，我感觉那个女人对我投下恶狠狠的目光。
7一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说：“我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。”
鸡说：“我们来合作，可以做一个火腿蛋来给他们吃。”
猪摇头说：“你说得倒容易。你只是贡献一个副产品，而我却要牺牲一条腿。”
8水温热，烟袅袅，八戒与哪吒正一丝不挂的在池子里泡着澡。突然，躲在一旁窥视一切的唐僧跳了出来，很生气很生气的说：“八戒，没想到，你竟然偷偷背着为师在这里………煲猪肉莲藕汤！！”
9上班有班车，不会常和老婆在一起。
但就有这么一回，下班回去，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了,下了车，牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：真好，下了班能一起回家，晚上还在一起.......
为了配合老婆的兴致，我也随声附和：对啊，夫妻本是同林鸟嘛.......
被老婆一顿狂打，然后问我：你打算什么时候飞走？
10老师：“如果有只老虎扑向你该咋办？”
小明：“拿枪打它。”
老师：“如果你没枪？”
小明：“拿刀捅它。”
老师：“如果你没刀？”
小明：“要我死你明说，别绕弯子。”
11小兔说：我妈妈叫我小兔兔，好听！
小猪说：我妈妈叫我小猪猪，也好听！
小狗说：我妈妈叫我小狗狗，也很好听！
小鸡说：你们聊，我先走了！
小兔说：我是兔娘养的！
小猪说：我是猪娘养的！
小鸡说：我是鸡娘养的！
小狗说：你们聊，我先走了。
12有个同学中午上学迟到了，
班主任在门口拿着手表给他看，不说话，意思是：你看看都几点了？
那同学看了看手表说道：“老师，这个手表不是我的。”
13夏季乘凉，俩人抬杠，a说有些事情不用亲眼看到就能推测出真假。b说没见过的都不是真的！a慢悠悠的问：你祖宗你见过几个？
14女友：“我不会答应你的求婚，等你赚到一百万再来找我吧。”
男：“我能先赚到三分二吗？”
女友：“噢？……也行！ ”
男：“看，这是一百。”
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