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最新笑话集锦:前女友说,我们复合吧,转了一圈才发现你是最好的

最新笑话集锦:前女友说,我们复合吧,转了一圈才发现你是最好的



1穿着奶牛睡衣到门口扔垃圾,然后这时对门走出来一对情侣也穿着奶牛睡衣,人家情侣装呀!!

男的小声说“好尴尬呀!”

我想了想只好回他:“不尴尬,我这是斑点狗,咱们不是一个物种……”

2我们学校刚月考完,结果我同学一拿到卷孑就发现自己悲催了。一道题,总共就3分,那改卷老师给扣了4分,然后那二货就一直嚷嚷着:“就3分的题,给我扣了4分,我还不如不写呢!不写拿的分都要高一些!”

3今天和同学去逛超市,他买了一箱啤酒和一袋零食到结账台结账,收银员妹子:麻烦你把地上,你买的啤酒拿到收银台上来我扫一下。

同学回了句:“不用你扫,我回去自己弹弹灰就行。”

收银员妹子:少废话,拿上来扫码付款!

4周末,我和朋友去饭店吃饭。朋友尿急,问了好几家店都说没有厕所,朋友快憋不住了,冲进去一家店就问:你家有厕所吗?服务员说:有的。终于碰到一个有厕所的饭店了,朋友对着我大喊,这里有厕所!!!我们在这里吃吧!

5一个女孩去看医生。“医生,不知道什么原因,我每次刷牙时都感觉恶心想吐。”医生看了看她,说:“嗯,下次刷牙时记得不要照镜子了。

6听大表哥说他小时候是个结巴,后来治好了。问他怎么做到的,大表哥告诉我,他爸爸当年为了治他的结巴,也不知从哪找来的偏方:据说在打雷的一瞬间,狠狠地扇结巴的人一大嘴巴子,结巴就能好了。

7我:“张经理,我明天路过你们公司,正好来看你。”

张经理:“我明天不在公司。”

我:“那你要去哪里?”
(m.taIks.com)

张经理:“我要去周浦呢,下次你来吧?”

我:“哇,这么巧啊,我也去周浦。”

张经理:“在周浦呆半个小时就要去康桥,没有时间和你谈合作的事情。”

我:“哎呀,我们真的志同道合啊,我去完周浦正好也去康桥。”

张经理:“你是不是信息系,路过专业的啊?”

8给儿子剪头发,就留了头顶一点,据说最近流行那种头式,可是儿子剪完后特不习惯,就把头发抓成了乱鸡窝的样子……她奶奶看到后,就说:宝贝,你妈妈今天给你留的这个头发,太炫酷了,有点像那个电影里放的那个谁?就是长得像萝卜的那个一样……我无奈的说:妈,那个叫胡巴……然后婆婆说:对对对,就是那个,太丑了……太丑了!

9下班回家路上,我和老公俩都很饿,彼此诉说着饥饿的感觉。

老公突然说:等以后有孩子了你就不怕了,饿了的时候,自己捧起奶来就有奶喝了。

命苦啊,我咋嫁了这么个二货!

10和老公刚结婚没多久,睡到半夜,老公突然起身抱紧我说:这辈子太短了,不够用。偶特别感动的也抱着他,谁料那货又来句:我脚都露在外面。

11A:山河虽然高大,但人是可以拔起来的。

B:怎么可能?

A:你没有听说“力拔山兮气盖世”吗?

B:那河呢,也可以拔吗?

A:拔河你没玩过吗?

12有一天,富翁牵着他的狗在公园散步,突然有一个杀手从草丛中跑出来,然后拿着枪,对着富翁的狗“bangbang”两声,把狗给打死了。富翁生气问杀手:“为什么要把我的狗杀死?”杀手冷笑了一下说:“有人给了我两千万,要我取你的狗命。”

13两年后,前女友突然发短信来说:我们复合吧,转了一圈才发现你是最好的,我后悔了。短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备。热泪流进挥之不去的记忆,夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头。感觉不再累多么温暖,紧张,激动,焦急。我颤抖着双手解脱般地回复道:活该!

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