1我每天的状态都挺有规律的,上午一副没睡醒的样子,下午一副睡不醒的样子,晚上一副打了鸡血的样子,午夜一副肠子都悔青了的样子。
2还记得我上个星期去相亲,相亲前我问我爸:爸啊,你说有钱和帅是不是最重要的啊。我爸看了我一说:怎么可能是最重要的?我两眼汪汪的看着他,正准备说谢谢。还没等我说出口,我爸就说:那就是全部啊!
3老婆在网上看了减肥攻略,换了一个小碗,据说这样可以控制自己想添饭的欲望。
今天,我看到她盛饭的时候用勺儿在碗里摁,摁得结结实实的。
4一日,唐僧遇险。孙悟空扒了几根毫毛变了7个唐僧。小妖抓住唐僧交给大王。大王问,怎么有7个唐僧。小妖回,大概是一个疗程吧。
5有一次,我到精神病院实习,在院里走啊走。突然,一个病人举着一把菜刀就对着我跑来,
吓得我跑啊跑,
结果前面被墙堵住了,我想,完了完了。
结果病人跑到我面前,
把菜刀递给我说:“到你抓我了。”
6办公室里来了个新人,身材、颜值绝对一流,称得上是大美女了,一群男同志像狼一样。有个男同事想撩一下美女,上去问:XX有男朋友吗?美女:没有。男同事一想机会来了,淫笑道:怎么不找一个?美女:老公不让。男同事……。
7今天,去单位上班,洗手间换了一位大爷在打扫。上午10点想去厕所,老远看见大爷在洗手间门口前一张桌子旁休息。正要往洗手间进,大爷忽然喊:“你的证件,过来登记一下。”我忽然愣了就说:“我没有证件,不登记就不让进去了吗?”大爷一拍脑门说:“忘了,以前看大门的,习惯了。”
8小时候,和肥东一起弹玻璃珠,他有颗五彩玻璃珠,被我借来玩。玩得正兴起,有几个比我大的小孩远远冲过来,肥东喊:“快把玻璃球吞进去!抢玻璃珠的人来了!”我一紧张就照吞了五彩玻璃珠。那些小孩跑过来看我吞了,踢了我一脚,就走了。肥东对我说:“学着点!上次我就是这么保住这颗五彩玻璃珠的!过两天我找你要......”
9男女同事驾车出去游,停在路边接吻,
被巡警遇见。问男:“这是你的车吗?”
答:“单位的。”
又问:“她是你老婆?”
答:“也是单位的。”
警察惊:“啥单位?福利这么好!我们单位只发月饼!”
10公司我部门有2个姓王的,男的是个领导,女的是工人。
一天,男的喊她:小王过来看下,这边有问题。
女的噼里啪啦跑过去:大王,什么事?
一想到她那个声音,那个调调,至今忍俊不住。
11一帮老头儿老太太在上老年大学。
有一天集体忘记做作业了,校长闻知大怒,罚他们集体操场罚站立,同时还带来了一个道士,好一阵舞剑画符念咒烧纸……
老人们都蒙圈了,问:这是要干啥?校长很严肃的说道:干啥?请家长!
12现在的人真是爱管闲事!我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事?
他又不认识我女朋友。更可恶的是他还叫来了保安!真讨厌,以后再也不来这家电影院了。
13穿了件肉色衣服出去,被一群狗撵惨了,鞋都跑丢了!
过年了,实在是太冷了,在网上拍了件棉服,问我要啥色的,我说肉色。
今天穿出去转了一圈被一群狗撵惨了,鞋都跑丢了!
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