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热门笑话:你赶紧长大吧,把我娶回家,我爸就不会纠缠我了!

热门笑话:你赶紧长大吧,把我娶回家,我爸就不会纠缠我了!



1一年四季都在困,只有躺在床上最清醒。

2一对老夫妻,丈夫坐在轮椅上,妻子推着他走。俩人不时吵架,吵得凶了妻子就会离开几分钟再回来,但从未遗弃。感动,我过去问:阿姨,这么多年你们吵吵闹闹,但没分手,是怎么做到的?老太太笑了:他呀,年轻的时候也花心,老想着离开我。这不,四十年前的一天我把他腿给打断了。

3小油条:上班的时候我喜欢躺着,工作的时候我喜欢卧着,开会的时候我喜欢眯着,被责怪的时候我就蒙着,下班的那一刻,我是飞着的。

4老板的亲人去世了,追悼会那天,公司的员工全部去参加了。老板心里很难过,在家里调整了10多天才来上班,早晨晨会时,老板让各部门汇报最近的工作情况,但是由于最近工作并不顺利,业绩也不好,各个部门经理都低头不语……老板见状说:请大家打起精神好不?追悼会已经结束了,过去10多天了。

5我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:“XX在么?”想假装找错人就完了。对方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去。我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。

6和相亲对象第一次见面,两个人都有意思,我带着女孩去超市买点东西给她带回家去。进超市大家都戴着口罩,逛一圈下来,我把她给逛丢了,又没加上微信,找不到人我便回去。没一会媒人来说我太小气了,去超市不想付款,自己偷偷跑回来了。唉!我说我脸盲,女孩会信吗?

7昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了!

我想吓吓他,压低声音说道:你能看见我?

女孩满脸呆萌的说道:叔叔你那么胖谁看不见啊!

我……。

8我开出租的,刚才拉一位喝醉的大姐,我跟她说到地方了,打车钱20元。大姐迷迷糊糊地说:什么打车钱,再说打车钱我把车给你砸了。我一想她喝醉了,就不跟她计较了,跟她说:大姐,今天喝的高兴不?大姐说高兴。我:大姐喝的高兴就好了,今天吃饭100块钱,大姐你千万不能和我抢着买单。大姐说:我高兴,这顿饭哪能让你请,给100块钱!

9昨天降温了,在公交车上,上来一女 的,穿的很单薄,看上去冻的直打哆嗦。

那女的一上车就说:“车里真暖和,跟被窝里一样!”

这时,旁边一大妈 幽默来了一句:“你家被窝里有这么多人啊?!”

全车人都笑翻了!

10外甥上幼儿园,我问他同桌是谁?

他说是梦涵。

我说梦涵漂亮吗?

他说漂亮,是他们班最漂亮的。

我说那你们上课说话吗?

他说:我从来不和她说话。

我说为什么?

他说:你傻啊,说话的话老师会给调开的!

我……。

11阿瓜和女友闹分手,阿瓜问女友:“你说咱们的关系还有的救吗?”

女友回答:“就是电话上的一个键!”

阿瓜:“是重拨吗?”

女友:“不,是免提!

12妈妈说:“楼下的人家买了辆车,”我问,是手动的还是自动的,妈妈说:“估计是手动的,前面有方向盘,”我……

13我爸从南京带回了盐水鸭,我就问爸爸:咸鸭蛋是盐水鸭生的吗?

我爸说,对!我说:那咸鸭蛋能孵出盐水鸭了?

(现在想起来,他当时考虑了一下)

我爸说:能,但一定要鸭妈妈自己孵,你就不要去孵了。

14一个人在繁华的大街上被汽车撞倒了,马上就有一群人围观。那个人神情恍惚地坐起来说:“我这是在哪里呀?” 一个街头摊贩说,“先生,本地地图 ,5块钱一张! ”

15五岁的女儿最近很皮实,跟她讲了要老老实实在家呆着,就是不听。没过一会又看到她跑小伙伴家里去了,我跟在后面,只见她拉着小男生的手哭诉:“你赶紧长大吧,把我娶回家,我爸就不会纠缠我了!”

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