1昨晚洗澡时,身上衣服一脱,丢洗衣机里面就开洗,洗完叫老婆递件内裤进来,答应得好好的,就是不来……
我想想,也就老婆一个人在家,光着开门就出来了,老婆和她三个闺蜜在说话……
四双眼睛盯着我,我的老脸啦……丢尽了!
2我和老公在家里吃饭,老公把很多好吃的肉都往自己碗里面夹。我当时心情就很不高兴了,最后实在忍不下去了,我就噘嘴反问:老公,你不爱我了吗?以前,我们一起吃饭,你都把肉塞我碗里的,现在你都夹给你自己了!老公抬头看了我一眼,说:老婆,你想多了!我以前给你夹肉,是想把你吃成胖子,这样子别人就不会打你的主意了!但是现在,估计把你送给人家都没人要!我:……
3有个醉汉在街上摇摇晃晃地走着,他的两只耳朵全是水泡。他的一个朋友遇到他,问他是怎么回事。
“该死的,我老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁,铃声一响,我错把熨斗当听筒了。”
“那另一边又是怎么搞的?”
醉汉眼睛一瞪:“这边烫痛了不要换一边吗?”
4以前上学的时候考试都考八九十分,老妈一直夸我,这回我考了102分,被老妈骂坏了,他说要不是你考了102,他都不知道卷子是150的。
5昨晚去女朋友家吃饭,和未来岳父多喝了几杯,就没再回去,然后就安排我在她家书房睡,睡到半夜醒来,动了点儿坏心思。
于是就悄悄地来到女友房间里,然后一下子扑倒她身上,掀开被子一看,是丈母娘,我当时感觉整个世界都沦陷了!
6儿子看电视剧《西游记》,演到猪八戒背媳妇这一集,我突然想到一个猪八戒的谜语。我:“儿子,妈给你出个谜语,你猜猜是谁好不好。”儿子:“好!”我:“听好了,肥头大耳肚子圆,排行老二不简单。见到美女笑呵呵,不爱干活喜欢钱。猜一人物!”儿子:“是我爸爸!”我:“我去,要不是你个小崽子提醒,我还真没觉得你爸也这个德性呢!”
7女朋友只要一跟我吵架就乱摔东西,前段时间把我新买的土豪金手机也摔坏了,没办法,我只好换了个新的。
新的挺好的,从来不摔东西!
8下班的时候,我们公司的老总把我叫住,说:马上到我办公室来一趟。我心想,老板不会炒我鱿鱼吧!于是,我怀着忐忑的心情,进了老总的办公室。老板笑了笑,说:小张啊,你工作很出色。不过呢,我们公司容不下你了!我:老板!老板:不要这样煽情,我们公司今天倒闭了!
9今天拣了个手机,想还给失主,于是在他手机里找了个号码打了过去(是失主的妹妹),对方接通后说:哥,什么事?我说:你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机我拣到了!她听后说:哦,你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了,我一接,就听对方是个女的说:哥,你的电话找到了!
10昨天在高铁上碰到一个小正太和爸爸。 小正太:“爸爸,还有多久到站啊?” 爸爸:“还有30多分钟。” 小正太:“这么久啊。” 爸爸又看了一下表,说:“不好意思, 爸爸看错了,还有半个小时就到了!” 小正太:“那很快就要到了啊!”
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11小新在看电视,妈妈让小新把电视关了。可是,十分钟过去后,小新还在看电视,于是妈妈就很生气的对小新说:“小新,你怎么还在看电视!”小新说:“我没看电视啊,我只是在核对电视报上的节目单。”
12“在外面不要说咱家有钱。”“是要低调吗?”“是因为咱家没钱。”
七岁那年,我爸教育我:“在外面千万不要说咱家有钱。”
我懵懂地点了点头:“是因为做人要低调吗?”
“是因为咱家没钱。”
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