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顶级笑话:多吃点,吃个大胖子,没人追求就能好好学习了!

顶级笑话:多吃点,吃个大胖子,没人追求就能好好学习了!



1你的一生会遇见很多人。有人爱你,有人忌妒你,有人把你当做宝,有人不把你当回事。

2周末早上起来上厕所,经过爸妈的房间的时候,发现没人,就以为我爸妈都去上班了(老爸其实在厨房做早餐),于是在厕所放声高歌:我家住在黄土高坡喔喔,我爸是我妈表哥,两人还没结婚就偷偷摸摸喔喔。于是就有了我~有了我~有了我~~就在这时外面传来一阵脚步声,然后boom!Boom!Boom!地敲厕所门,我开始慌了,带着颤音问:谁...谁...谁啊?!只听外面传来熟悉的声音:你妈他表哥!

3晚上跟老婆吵架了,事后,老婆说:“老公睡觉吧。”

当时我还在气头上:“你老公死了。”然后老婆一句话气的我一点脾气都没了:“帅哥,我老公死了咱俩好吧。”

4我妈每次给我爸气受,他都气的摔蜂窝煤,我不解问他:爸,你怎么不摔别的?老爸:废话,别的摔坏了不得买吗?煤球摔坏了我加点水,再托成模还能烧!我:厉害呀爸,我家烧天然气,没有煤球,我摔什么合适啊?我爸说,你甩自己大嘴巴吧!

5上周末儿子对老婆说:“妈妈,今天有人表扬你了。”

老婆激动的问:“谁?怎么表扬我的?”

儿子说:“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻!’”

老婆……

6跟关系特别好的同事一起上厕所,她说突然想大号又没带那么多纸,我也带得不多,就跟她说你上吧,我一会儿给你送纸来。然后我就回来了,进来就跟另外几个同事打打闹闹,居然把卫生间那妞儿给忘了。快半个小时了,那姐们儿一瘸一拐地回来了,一脸怨毒地指着我:你给我等着。

7情人节和媳妇儿看电影,电影很无聊,我看着都快睡着了,为了不影响气氛,我努力清醒着,就在我在快睡着的瞬间,被媳妇儿的呼噜声吵醒了,于是我果断放心的睡了,然后我们一起幸福的在电影院打了一个多小时呼噜!

8早上坐公交车,人很多!突然感觉包被动了一下,发现是一个大约30多岁的小偷。于是我大吼一声:“你想死吧!翻我包!”只见这男的后退了两步,一脸惊慌的说:大哥,我新手,不偷钱,就练练手!

9晚餐时,丈夫抱怨妻子煮的菜太难吃。

妻子说:“你娶的是妻子,不是厨师!”

晚上睡觉时,妻子说:“楼上有怪声,你上去看看。”

丈夫说:“你嫁的是丈夫,不是警察!”

10昨天跟媳妇儿吵架了,她一气之下说要去远方旅行,然后拿着包和手机就出门了,我赶快跟着她,只见她出门后就蹲在楼梯口发呆,我上前问她“这就是你的远方?”她点点头“嗯,……无线网够不到的地方就是远方。”

11家里姐妹多。我排行老五。

从小一直有人叫我:五丫头,五妞,都习惯了。

忽然有一天,小伙伴们都不约而同的叫我:五姑娘。好心塞!

12老公下班回到家发现媳妇给自己买了好多衣服。

老公高兴的问:怎么买了这么多衣服给我?

媳妇看了老公一眼说:还不是因为那仨字儿。

老公顿时感动得泪流满面,心里满满的温暖,

心想有妻如此夫复何求!但是还是愿意听媳妇说出来那三个字。

然后只听媳妇说:大甩卖!
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13小张跟社区棋王老孙下棋,小张刚走第一步,老孙就深沉的说“小伙子,看样子你是第一次下棋啊”小张紧张的说“我第一步走炮啊,你怎么看出我是第一次。”“你走炮是没错,可你走我的炮是干什么。”

14昨天去吃烧鸭饭,隔壁桌坐着一对父女,女生目测在读高中。烧鸭饭刚上来,大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹,嘴里还说:吃多点吃多点!我感动了:真是中国好父亲!但是,大叔接着说:多吃点,吃个大胖子,没人追求就能好好学习了!

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