1正在家里看电视,老公给我打来了个电话,他说道:老婆,今晚有几个同事来咱家吃饭,家里的菜不够吃了,你做饭吧!我好奇的说:你这是什么逻辑,菜不够了,我做饭就够吃了?老公:当然了,你做的饭比较难吃!我…….。
2我朋友他哥和他去买鞋,标价120,他哥直接说“20卖不卖?”我听到这的时候惊呆了,这不找骂吗?果然,老板说“小弟,砍价也不是你这样的啊,我们生意也不容易做,25吧。”对,没错,25买了那鞋,我真的再次惊呆了。
3我:老婆,快起来了,做早饭啦。
老婆迷迷糊糊的:嗯。
说着转身又睡了……
我又拍了拍:老婆,老婆,老婆……
啪:叫啥叫,老娘还没吃早饭呢,哪来的劲给你做早饭!
4家有4岁女儿,特鬼精,她舅舅给零花钱,在桌上各放了一张100的,50的,20的,10的,叫她选,她一皱眉,说:你不知道选择是件好苦的事么?然后一把全抓走了......剩下她舅舅原地凌乱!
5学生:“我发现历史上的名人都喜欢在姓后带个子字,如孔子、孟子、孙子,为什么北宋开封府的包拯包大人姓后却不带子字?”
历史老师:“包子?他怕别人把他吃掉。”
6邻居一大妈非常喜欢无理取闹。昨天到我们店里来,说在我们店里丢东西了,要查监控。没办法,查就查吧,一票子人目不转睛的盯着监控看了一个多小时,屁都没发现一个。当我们盯着大妈准备看好戏的时候,只见大妈淡定地从地捡起一根头发:“看到没,这是我昨天掉你们店里的。”
7妈:儿子打电话给爸爸叫他回来吃饭!
五岁的儿子:爸爸不接电话,是个阿姨接的!
一个小时后,爸爸回来了
爸:老婆你拿搓衣板干嘛?
妈:跪着!
爸:老婆我怎么了?
妈:跪着!
爸爸跪了两个小时后,,,
妈:儿子告诉爸爸他犯什么错!
儿子:今天爸爸的电话是个阿姨接的!
爸:阿姨说什么了?
儿子:你所拨打的号码正在通话中!
妈:…………
8菜市场 商贩:一共三块三。老婆:我这里就三块钱,行不行?商贩:我就赚你那几毛钱的利润啊!老婆:好吧,死鬼把你口袋你三毛钱拿出来!我 :没有,老婆一毛都没有啊。老婆:再不拿,我以后就不放零钱在要洗的衣服里了!我 :呀,老婆你看我这记性,我口袋刚好有三毛钱,老板给你钱,您收好!
9爸爸:儿子,为什么人有两只耳朵,两个眼睛,却只有一张嘴巴?
儿子:这样是为了节约。
爸爸:怎么扯到节约了?
儿子:要是长两张嘴,那得多浪费粮食啊!
10昨天我和媳妇下象棋,六招之后我便胜局在望。这时候我媳妇那脸拉长了,非说“马”可以走“田”字,因为是千里马,我忍了。
又说“兵”可以倒着走,是特种兵,我也忍了。
还硬得让“象”过河,说是“小飞象”,我同样忍了。
最过分的是“炮”可以不用隔子,或者隔两个以上的子都可以打,因为是高射炮,我还是忍了。
忍无可忍的是“车”可以拐弯走,还振振有词说哪有车不能拐弯的呢?
这些我全部都忍了,继续艰难锁定胜局......
最后,她竟然用我的“士”干掉了我的“将”,说这是潜伏了多年的间谍,特意派来做卧底的!
最后,她赢了......
于是,她愉快的去洗衣服做饭去了。
11约会时,如何判断一个女人真的吃饱了?直接问她:“你吃饱了吗?”这是直男常见的错误。无论饱没饱,你得到的答案都会是吃饱了,或者差不多,不需要……正确的应该是,你暗中观察她补口红没有?如果补了口红那就说明真的饱了,不想再吃了!女人可以随意欺骗男人,但是她们绝对不会浪费自己的化妆品!
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