1今天和女友逛街,她吃烧烤弄脏了嘴,我自告奋勇从她包里拿出餐巾纸帮她擦。
可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的时候我发现女友瞪圆了双眼。
仔细一看才发现是她的护垫!
周围路人憋成内伤,然后就没然后了。
2女:“戒烟吧。你戒烟的话我什么条件都答应你。”男:“真的,那你就戒网购吧。”女:“来,我给你点上。”
3“妈妈,老鼠跳进咱家那奶桶里了!”
“哎呀!你把它捉出来了吗?”
“没有,但我把咱的猫放进去了。
4五点多放学回家,刚到家就放下书包,给爸妈说我去写作业了。就把门关着,和女同学开始聊天,一直到八点多才出来,伸了个懒腰。和爸妈说:累死了,作业写完了。妈妈说:这谁的书包在客厅的沙发上放着呢?
5儿子:“是不是当一个人心里难受时,就不应该再给他精神或肉体上的刺激?”
爸爸:“那当然。”
儿子:“那好,这次考试,我有两门功课不及格,我现在心里很难受。”
爸爸:“你……”
6带寝室一哥们去家里玩,在门口碰见了老爸,于是我就跟他介绍:这是我爸。谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽,也跟着叫了一声:爸。我爸楞了一下,叹了一口气,摸着我的头说道:孩子,你已经长大了,爸爸尊重你的决定,只要你幸福就好!
7为帮助学生更好地理解应用题,老师就打了个比方:“商场里开冷气,要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时,室内的冷气应开到几度?”
一个学生回答:“20度。”
老师:“正确。如果室外是14度呢?”
学生:“室内就是10度。”
老师:“很好。如果室外是4度呢?”
学生:“室外都这么冷了,还要开冷气吗?”
8儿子在门外闹着要吃跳跳糖,妈妈在厨房里忙着,就说再哭闹就打你。儿子仍然哭闹。妈妈用的菜刀不利了,提着刀出来想找个地方蹭蹭。儿子一看,乖乖,这回玩真的了,吓得捂着头就跑,边跑边喊:妈妈呀!妈妈呀!你别杀我,我不吃糖了!
9早上,小宝在睡懒觉,妈妈叫小宝起床,小宝不情愿。
妈妈说:“儿歌里是怎样唱的?不是说‘早起的鸟儿有虫吃’吗”?
小宝说:“那虫子就更不能起早床了”。
10老公陪我逛商场。走到化妆品柜台,老公说:“你皮肤这么好,不需要这些。”
走到服装区,老公说:“你天生是个美人,穿便宜的也漂亮。”
走到图书区,老公拿起一本菜谱说道:“你做饭太难吃,这个你最需要。”
11丈夫:玛丽,我去世之后,把商店交给查理。
妻子:为什么不给杰克?杰克比查理聪明。
丈夫:好吧,那就把房子给查理。
妻子:查理不是自己有房子吗?我说应该给戴维。
丈夫:好吧,那就把马车给查理。
妻子:可是苏珊住在乡下,她更需要马车。
丈夫:给我住嘴!是我要死还是你要死?
12跳蚤发现蚊子歪着嘴,忙问道:“兄弟,咋整的?”蚊子:“别提了,昨晚上发现一男的,叮了一宿都没叮进去,第二天早上我才发现原来是个雕像。”
13老婆怀孕七个月,老公开车带老婆下乡,突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害,老婆表情很痛苦,老公傻傻的问:“他是不是晕车,在你肚子里吐呢啊?”
14甲:听说你最善于总结
乙:嗯
甲:那你能总结下人的一生么?
乙:人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂。
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