1世界那么大,没钱能去哪?去买个地球仪吧,不但能看看,还可以转转。
2前几天我坐地铁,遇到一个女神级的妹子,妹子长得那叫一个漂亮,撩动了老夫沉寂多年的春心。我鼓起勇气向妹子搭讪:嗨,美女,你长得真漂亮。妹子看了我一眼,说:嗯,我发现你这个人虽然长得丑,但是挺实事求是的。看来妹子是没看上我啊,我春心不死,又继续和她聊:美女,你是做什么的呀?美女又白了我一眼,说:你瞎啊,我这不是坐的地铁吗?我:……
3上小学的儿子写作文,其中有一句话是:光着屁股去河里洗澡,真开心....!
老师批复:没有主语,要把我加上!
儿子修改成:语文李老师,光着屁股去河里洗澡,真开心!
这下好了,我被老师怼了半天。
4挤地铁,一小伙子不小心踩到了一个妹子,眼看对方就要开骂,他赶紧先下手为强:你凶什么凶啊?长的漂亮了不起啊!妹子竟无言以对,还开心地笑了起来。
5小时候太调皮,总是挨揍。
有一次我实在受不了,就问:“妈,你干嘛总是揍我,你不是说我是捡的吗?既然我这么差劲,那你当初为什么不捡个好的?”
我妈摇头说:“好的别人不扔。”
6记得上高一的时候和一女生打的火热,她还隔三岔五往我家打电话。不过最后老妈直接把电话抢去叫不要再骚扰我了!十几年过去了,再没有女生看上我,老妈每次想到这事就叹气:“我怎么就把这个瞎眼儿媳妇亲手推开了……”。
7爸爸:“考试考的怎么样呀?”女儿:“不怎么好。
爸爸:“考了几分呀?”
女儿:“数学零分,语文六分”
爸爸:“嗯,是不怎么好,有点偏科”
8第一次去女神家穿的很体面,拿了很多礼物,刚进门就被女神的老妈拉着手攀谈,羞涩的说:阿姨,你好。女神老妈回答:还叫阿姨?叫妈!于是我高兴的改口道:妈!女神老妈:哎……以后你就是我儿子了,然后我给你找个好点的女朋友。我去,好像哪里不对!
9小明哭着来找妈妈。“怎么了,孩子?”妈妈问。“爸爸不小心,斧头砸着他自己的手指了。‘’ “你哭什么?”“因为我刚才笑了……”
10我妈在家看电视剧,每一集片头都会加很长一段广告,她就拿出一个小本子在那儿记。
我疑惑地问:“你记广告干什么?”
老妈:“我得记着是哪些产品耽误我看电视剧,以后坚决不买!”
11和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”我:“……”
12男:老板,你这儿洗澡多少钱?
店老板:男浴池10元,女浴池100元。
男:你抢钱啊...…
店老板:你想去男浴池还是女浴池?
男:……果断交了100块。
进去女浴池一看,全是男的。
浴池里的兄弟:……又来一男的!
13马上又到年关了,出门的时候妈妈叮嘱我,小心有坏人盯上我。
我说:放心吧,坏人打不过我。
妈妈说:我是怕坏人看到你的兜都笑话你。
14结婚前,从上往下看,结婚后,从下往上看
结婚前:
他:万岁!终于到来了!我都等不及了!
她:我可以离开吗?
他:不,你甚至想都别想!
她:你爱我吗?
他:当然!
她:你会背叛我吗?
他:不会,你怎么会有这样想法?
她:你会吻我吗?
他:会的
她:你会打我吗?
他:无论如何都不
她:我能相信你吗?
结婚后从下往上看!
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