1莫要晒甜蜜,莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们,晒容易流失水分,而冷藏是保鲜的最佳方式。
2一早幼儿园的车来接小朋友们去学校,侄儿听到叫声便闹着也要去,实在拗不过就把他带到校车那儿。看着小朋友们哭喊着上车后,我假意把侄儿也拉上去,没想到他突然也哭了起来,死扒着车门不肯上去,还边哭边喊:你们快点下来,我妈妈说了,陌生人的车不能随便坐。
3前天晚上发烧,吃了药后直接退到35度,一天都不带上升的。
后来老公说:“体温长时间那么低会把脑子冻坏的!”
我去,会把脑子冻坏?
4今天跟老婆因为有些事情吵架,没两句臭婆娘居然叫我滚,我愤怒了,大吼:“这房子里所有东西都是我的,凭什么叫我滚?”这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句:“哼,未必吧?”
5跟媳妇坐公交车,不小心踩到一个男的,赶忙说对不起。那男的瞪着眼睛对我大叫道 : 老子这么贵的鞋你赔得起吗?
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我连忙把手伸进裤兜里,准备掏钱甩他脸上,有钱就是可以任性。
这时媳妇抱着我就哭了,边哭边说:“你不是答应我以后不**了么,怎么还带着枪?”
当时车上的人全傻眼了,那男的立马就给我跪下,说:“大哥我错了.”
有这样的媳妇真给力!有钱可以任性,有枪可以随性,有好媳妇生活才扛硬。
6高中的时候,有一次提着一袋芒果去了老师家。老师笑了笑说:“谢谢你了,我女儿对芒果过敏,我家里的过敏药都堆着呢!”正当我一脸尴尬时,她小学的女儿扯了扯她的衣袖说:“还是要吧,不然那些药就浪费了…”
7月考结束,众同学成绩欠佳,老师怒了,来了句:“考的那么差,一个个笨的,我想问你们和猪到底什么关系?!”
小明低声道:“师生关系……”
老师:“滚!”
8家里来客人,老婆给我二十块钱下楼买包烟。衣服没兜,于是,攥在手心里可别丢了。楼梯口,遇见见老领导,老领导主动伸出手和我握手,我赶紧伸手。他一怔,激动的说:小X,还是你谢谢记得我,退休后,工资全部上缴老伴。我已经三天没抽烟了。眼睁睁的看着他拿着二十块钱,走向旁边的小超市。
9刚上初中的时候,我就被老师帅气的面容彻底征服;当老师自我介绍:“我是你们的班主任,希望未来三年的时光里,我们能相处的愉快...”我不知道是哪根筋不对劲了,站起来就喊道:“老师!你有女朋友吗?”我这一嗓子喊出去!弄得教室里笑声不断,我也因为这事被老师直接从最后一排调到了第一排坐,还把我妈叫到了学校,说我近视眼特别严重,男女都分不清了!
10去姐姐家过节,老姐边张罗饭菜边唠叨:你老大不小了,个人问题上点心,男孩子要主动点……我受教的点点头:好了,知道了,说起主动,我真得跟航航(我外甥)好好学学,他现在初三吧,听说都交两个女朋友了……我话没说完,老姐大叫一声:航航,你给我滚出来……除了外甥的哭喊声,世界终于清净了,别说老姐的粉蒸肉味道真不错!
11幼儿园,一男两女三个孩子玩过家家。
男孩说:“我要当爸爸! ”
一女孩说:“我要当妈妈! ”
剩下的女孩说:那我只有当小三了!
12哥嫂去离婚,侄子追送户口本,回来被揍得怀疑人生
晚上,哥哥和嫂子因一些小事吵了起来,结果越演越烈。他俩态度十分坚决:离婚!明天就去离!!第二天早上,他俩还是不肯妥协,吃过早餐后,一起出门而去……侄儿急的追了出去,一会儿,哭着回来了,抹着泪儿说:“他们忘拿结婚证和户口本了,我给他们送去,没想到挨了一顿揍……这顿混合双打,揍得他怀疑人生,还是太年轻啊!
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