1一天,小王在家搬东西,他媳妇在一旁干看着。
完了小王就对媳妇说:“媳妇媳妇,快给我加油,加油我就有劲了!”
然后小王媳妇就说:“老公老公,你家媳妇真是太漂亮了!”
2凌晨四点,寂静的小区里,突然有一小朋友探出高层窗户,用撕心裂肺甚是绝望的哭腔持续高呼:“再见啦,各位!再见啦,北京!”很多人都被惊醒。当我异常惊讶,是怎样的生活压力,能让一个年幼的孩子打算轻生并准备报警的时候,那孩子突然喊到:“明天爸妈就带我去香港玩儿拉!”我真是踹死他的心都有!
3小 佳 对 小 美 说 :我今天放学,看见7个小流氓欺负我们老师。
小 美 :我的天!你怎么没有帮忙呢?
小 佳 :帮什么忙哈,7个够了。
小 美 ……。
4一天,小利看到一个小男孩被自己的父亲打的鼻青脸肿的,便关心的问道,“为什么爸爸要打你呢?”“我把家里的一万元钱从四楼阳台扔了下去,引来一大群叔叔阿姨来捡钱。”小男孩委屈的说道。“唉,现在的小孩怎么都这么淘气的。”小利叹息道。“后来我觉得有趣,把阳台上的花盆也扔了下去。”小男孩补充道。
5俩屎壳螂讨论**,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
6晚上,我们一家三口去餐馆吃饭。服务员都是带着口罩的,儿子还小,不明白其中的缘由。于是,儿子就问妈妈,那些阿姨,怎么都戴着口罩。老婆:该怎么和你解释呢?我:那是因为,老板,怕她们偷吃东西。儿子:哦,我明白了。难怪,每次妈妈清理厕所的时候,妈妈也戴着口罩啊!听到儿子天真无邪的回答,我笑喷了。
7我:“别生气了啦。”
女:“你在重新找一个吧。”
我:“不,我只喜欢你。”
女:“我这么丑,你喜欢我干嘛。”
我:“我就喜欢丑的啊。”
女:“那你再找个比我还丑的。”
我:“没啦,就你最丑……”
请问哪里可以睡觉,我正在大街上,在线等,急。
8有次去相亲,男孩的搭配让我觉得很奇葩,我还以为他是搞艺术的,他穿的白袜子配黑凉鞋。感觉好别扭,我就提示他,你要是经常这样穿的话,我都不好意思跟你上街了。结果他第二次约我的时候,果然好多了,他穿的黑袜子配黑凉鞋。我随口说了句:这次比上次好多了啊,这次穿黑袜子配黑凉鞋了。他到很自然地说:这倒不是,主要是白袜子没有洗。
9周末了,一哥们说叫我到他那里玩,表示现在混的还不错,坐拥市井繁华。说请吃西餐,吃海鲜,特色披萨,住海景房,我欣然前往。
现在发现老子上当了,这家伙真请我吃西餐(稀饭),吃海鲜(醋浸海带丝),特色披萨(鸡蛋灌饼)。
住的真是海景房(护城河边上铁皮屋,这家伙在这上班,看商业圈的停车场)。我只想说,哥们,不装能死么?
10“爸爸,晚上我们去看马戏吧?”
“儿子,我没时间。”
"听小朋友说,马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
“那好吧,咱们一起去,我很久没有看老虎了。”
11从前有夫妻二人,非常会过日子,可奇怪的是,他家的日子一直过不好。有一天晚上点灯时,妻子不小心掉了一根火柴在地上,丈夫听说了,非常心疼,急忙叫妻子划着火柴满地找。结果,一盒火柴划光了,掉的那根火柴才找到,他十分自信地教训妻子说:"只有这样注 意一点一滴的节约,日子才能好起来。"
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12老师正在上课,突然看到有个学生吐了下舌头,还发出滋溜声。
老师:“小明,你在干什么?”
小明:“有蚊子”
老师:“有蚊子你吐舌头干什么?”
小明:“我吐舌头,模仿下青蛙吓吓它。”
老师:“蛇精病,滚出去!”
13甲:为什么有些男人老说自己老婆败家?
乙:老说自己老婆败家的男人,其实都是在炫耀:一是炫有老婆,二是炫有钱,三是炫又有老婆又有钱。
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