1猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛地一看。
2我的工资卡由老婆保管的,昨天我问她:“好些年了,我的工资有没有涨?”她:“涨了一点,这样吧,下个月开始多给你五十块零花钱。”我:“涨了一点是涨了多少?”她一咬牙:“一口价,再给你300,别问了。”我……无语中!
3在公交车上的时候,一个爸爸在对他儿子说:“都那么大了还打不过你妈妈,我十二岁就能打过你奶奶了!”旁边一哥们冲那爸爸吼到:“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!”那男的愣了愣,说:“我说的是羽毛球!”那哥们顿时一脸想死的冲动啊。
4跟小姨子逛街买东西,路人纷纷夸赞我们两个好般配。小姨子喜笑颜开,问我:“姐夫,你跟我姐出来别人也这么夸吗?”我说:“没有,他们都说我好有福气,能娶到比我年轻十几岁的媳妇!”小姨子的脸一下子就黑了!
5儿子拿了一颗糖放进爸爸的嘴里,满心期待地问:“爸爸,糖甜吗?”
爸爸好感动,含着泪说:“甜!”
儿子又说:“那为什么狗不吃?吐出来好几次呢?”
6朋友失业了,原因让人啼笑皆非!原来,他坐公交车时把手机丢了,好心人捡到后,找到手机通讯录上标示为“儿子”的人,打电话询问。下午,公司老板把我这个朋友叫到办公室,很和气地让他坐下,然后拿起手机就往他脸上砸,然后他就失业了。
7论坛里有个美女叫刘春春。
某日,论坛组织爬山,刘春春报名了。
在山脚清点人数时,有人故意问:“有个叫春的美女来了吗?”
刘春春大声答道:“我叫春,我叫春,我来了”。
结果大家哄堂大笑。
8妈妈教导自己即将成年的女儿说:选择丈夫是一辈子的大事,要多长几个心眼。你看你爸爸,什么都会修,汽车、电器、水龙头都是自己修,连衣柜坏了,他也能自己修...…女儿点点头。妈妈继续说道:如果你也找一个像你爸爸这样的丈夫,你一辈子也别想用上新东西!
9我哥想再买套房,嫂子说每个月还贷压力大,还是算了!
我哥说,大不了我们每个月少花点,不行从下个月起,我骑自行车上班,不开车了!
小侄从房间把他的储存罐抱了出来:麻麻,我这还有20多块钱呢,你拿去交首付吧!再不行我和粑粑一样,从下个月起我不上幼儿园了,这又省了一笔钱多好啊!
我去……你是有多不想上学!
10在咖啡厅喝咖啡,不小心撒在了路过的美女身上,老王一边帮她擦着一边道歉:“不好意思,我不是故意的。”“不是故意的你擦我大腿干嘛?!”她指着胳膊上的污渍说。
11问:我怎么找不到D盘在哪啊?
客服:请您打开“我的电脑”。
问:你的电脑我怎么能打开呢!
客服:请您打开您的电脑。
问:我电脑开着呢啊!
客服:请问您的桌面上都有什么?
答:有手机、水杯、半桶方便面!!
12小明口袋里塞了一把酸枣,上课无聊,他就开始吃枣。
结果老师发现了,走到他身边,把手伸他面前,然后,他……他就把枣核吐老师手里了!
13姑娘特别有钱。一天傍晚,一个年轻的小伙子,对她特别温存。 “你那么阔。”他吻着她说。
“是的”她坦率地承认“我值100万美元。”
“你能嫁给我吗?”
“不。”
“我料到是这样。”
“那你又何必问呢?”
“我只不过是想体验一下,当一个人失去100万美元的时候,是个啥滋味。”
14什么是代沟?就是换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去。
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