笑话：处对象不能成，就别往家里领，你上次那个就白瞎了红包！

1我真的太喜欢熬夜了，我觉得我上辈子就是个路灯。

2闺蜜婚宴上，同桌有一个老太太，还没等大家吃完就开始打包，甚至有一个菜刚上来，就被老太太直接装进了塑料袋。我：大妈，您这也太过分了吧？哪怕让大家每人吃一口你再打包也行啊！老太太：年轻人，怎么这么不讲究呢？你们每人都吃一口，不就不卫生了嘛！

3和老板一起喝酒时，一定要比他喝得少，但要装作比他醉得厉害，这样才能显示出他的酒量好；

和老板一起吃饭时，一定要比他吃得多，这样才能看出来谁是饭桶。

4一直不知道我妈会偷看我日记！直到有一天，她语重心长的说：哎，你日记里的暗恋的小男生能不能只重复出现一个人名字就好了？你也太花心了！

5大学毕业后，机电系的同学到一公司求职。老板对他很满意，拟录用，征求他对工作的要求。

他说：“一要专业对口，二是有一间独立的办公室 ，三要有一部专用的电话。”

老板想了一会儿，就答应了他的全部要求。

第二天他去报到时，发现他的工作是开电梯。

6国庆节期间，儿子放假不上学，直到上午九点半了还不愿起床，还总让我帮他拿东西。唉！这孩子太懒了！若不是因为我还没起床，我早就过去揍他了！

7最近感觉记忆力下降得厉害，于是就找了一个记事本，把每天重要的事情都记下来。可是今天早上起来，差不多把床都拆了，愣是没找到记事本！

8女友90斤，我170斤，以前追她的时候，她那是一标准的淑女，说话声音轻柔，走路都是小碎步，偶尔羞涩的笑一下，骑自行车都没超过10迈，标准的软妹子。现在结婚后，才知道黑带九段，一口气两桶水上6楼，骑摩托狂飙120，揍我跟揍小鸡仔一样，唉，说多了都是眼泪啊！

9一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！”

10我对女神说：“我喜欢你哦。”

“哦。”

“我喜欢你哎”

“啊！ ”

“不要总说一个字好不好？”

“好。”

“你也喜欢我对不对？”

“不对。”

11爸爸非常严肃的对女儿说：“你真的打算嫁给他吗？就是那个昨天同你抱在一起接吻的那个。”女儿大惑不解：“你是指昨天几点钟接吻的那个？”

12小孩：打针前为什么要用棉球擦我屁股？

父亲：那是酒精啊，先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。

小孩：可我还是疼啊！

父亲：那是你的酒量大啊。

13丽丽的爸爸正与客人谈话，丽丽几次想附着爸爸的耳朵说悄悄话。爸爸责备她：“当着客人耳语不礼貌，有话就大声说。”
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丽丽便大声喊道：“妈妈说今天家里没菜，叫你别留客人吃饭。”

14处对象不能成，就别往家里领，你上次那个就白瞎了红包!

一早接到我爸电话:“喂，儿子。我们听说你又被女朋友甩了，你妈让我打电话…”我极为感动，心想还是爸妈关心我…于是急忙打断道:“爸，你们俩不用为我担心，我挺好的。” 我爸急忙回:“不不不，你想多了。你妈让我打电话告诉你，下次处对象如果不能成就别往家带!你妈说上次给那姑娘的红包又白瞎了!