1看电视上有个人痴呆了,好可怜,我问男友,如果有一天我痴呆了,你还喜欢我不?
二货男友来了句:啊?痴呆?跟你现在有什么区别么?
2初中时,我英语一窍不通,又赶上老师评职称,要看成绩,考试时他看我一直在咬笔,就来到我跟前,敲着我的卷子说让你平时不好好学,现在不会了吧,说过你多少次,就是不开窍!说着敲着,我那个惭愧啊,等他走后,我发现每个选择题的其中一个答案下面都有一个指甲印,那是我英语第一次考及格。
3一朋友发朋友圈:如果有来生,我要生在国庆节,这样,普天下都在同庆:死,要死在清明节,这样,全民都在为我纪念。
结果下面有一神回复:你就活这小半年的有啥意思啊!
4顾客:我想到你的店里应聘做服务员?经理:我们这里不缺服务员。顾客:那你找一个出来给我看看,我坐这里快一个小时了,没见到有服务员呀。
5读书时夏天闷热,都喜欢身着短 裤到宿舍天台去 睡。
有次天亮太阳快出来时,迷糊中感觉不对劲,一摸,妈呀我尿裤子了?哥几个都不在,难道是被熏 跑了?
闷闷不乐的回去,问下铺哥们我这么大了还尿 床是有毛病吧?结果那几个混蛋集体笑炸了,告诉我裤子湿是早上下小雨打湿的。
6小儿子问我:妈妈,冬天穿短袖会生什么病?我说:会感冒!然后小儿子又问我:那夏天穿棉袄会得什么病呢?想了一下没想到,大儿子翻了个白眼说:会得**。
7很久没有跟老妈打电话了,思家心切,今天打电话慰问她。“老妈,你跟老爸在家怎么样啊,身体好不好,对了,我这里也……”
“说重点。”
“需要2000”
嘟嘟嘟,电话挂了。
8高中同桌男孩,平时花钱特别节省。那年冬天下课的时候,我便意来袭,可是兜里恰好没有纸了,情急之下我抱着试试看的态度问同桌:那个,你有纸吗?我肚子好痛!同桌看着我面露痛苦之色,有些不忍的感觉,终于他咬了咬牙,环顾四周之后,从棉衣袖子里掏出一卷新的卫生纸,然后他神秘兮兮地对我小声说道:“嘘!给你用一点,但你千万别告诉别人我买纸了!”
9老师分别给了四位学生一些钱,让他们各自去买一样东西来填满教室。
第一位学生买回一车稻草,然而教室远远未被填满。
第二位学生买回一堆泡沫,依然无法填满。
第三位学生买回一根蜡烛,烛光闪亮,却总有阴影。
第四位学生微微一笑,点了一份臭豆腐。
10妈妈说:你看你的房间跟猪窝一样乱,还不赶快打扫。
儿答:看过猪会打扫的吗?都是养猪的打扫。
11中午......
老妈:冷吗?
我:不冷.
老妈:那好,洗碗吧!
我:.......
傍晚
老妈:冷吗?
我:冷
老妈:好,那戴个手套洗碗吧!
12为了男员工的安全,从明天开始,不许女员工穿短裙上班!
“休息室饮水机旁的台阶需要改进,总有同事在这个地方跌倒,就今天一天,我就看到好几个同事跌倒了。”听完我说的后,老板让我坐下,慢声细语的对我说道:“你的工作是行政管理,是公司的管家,要随时洞察公司每一位同事的工作变化,情绪等,要有准确的判断力,就像你刚才说台阶那事,我觉得改进台阶,需要重新施工,耗时耗力,所以我想了一下,必须从新衡量这个问题,一会你下个通知,为了男员工的安全,从明天开始,不许公司女同事穿短裙上班!”
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