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最新笑话:别以为你贴上假胡须,我就看不出你是孕妇了

最新笑话:别以为你贴上假胡须,我就看不出你是孕妇了



1今天乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人。

那人说:你敢撞吗?

司机说:我是不敢!不过撞死了我赔六十万你用得到吗?还不是你老婆新的男人用!最多出两千给你买个骨灰盒!那个人顿时接不下去了。

2陪女友去婚检,巧遇姐夫,10分钟后姐夫转来10万元。我问姐夫:“怎么回事啊,不就是一个普通的婚检吗?”姐夫语重心长地说:“傻弟弟,你老婆怀孕了,你姐叫我给你10万,赶快办婚礼吧。”

3高中时,一次在校门口拿外卖时看见校长,我马上与外卖小哥深情对望,并抢着说:“哥,你送饭过来了,爸呢?”

他瞄了校长一眼,马上就反应过来了:“爸没空,叫我送过来。”

我拿出饭钱给他,可怜地说:“这钱你拿回去吧,我在这用不了这么多钱。”

没想到外卖小哥竟然也是个戏精!

4老妈问老爸:我最近是不是胖,感觉最近吃得太多了,浑身都有种沉甸甸的感觉!老爸听了认同地说:是啊是啊,你看你的小肚腩子,虽然我不嫌弃你胖,可是年纪大了,胖了身体也不好啊!老妈一巴掌下来:男人都是口是心非的,原来你不止嫌弃我胖,你竟然还嫌弃我老!

5和男朋友一起走,喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”我:“……”

6橘子一上市,就到了考验全家演技的时候了。一家人坐在沙发上看电视,我妈若无其事的扒了个橘子,吃了一瓣然后递给我。我玩手机顺手接过,吃了一瓣,我去!但我面上波澜不惊的递给我爸,他吃后看了一眼,面无表情的递给了我弟,直到我弟吃了后被酸到五官扭曲。成年人的世界就是这么可怕!

7厕所与谈恋爱的进化论:刚认识时我对她说:我去卫生间;热恋了我对她说:我去厕所;结婚倒计时,我对她说:我去大便;结婚了,我会说:我去拉屎。

8下高速,碰到初恋在那做收费员,她认出我后没收钱就把闸给开了,说道:快走,别让领导看见!此刻车上刚好放着周杰伦的一路向北……那一刻我眼角都是泪水,一脚油门就走了,内心一阵内疚和懊悔,她还爱着我!后来我上了高速公路黑名单。

9有一天逛书市,看到一套《高尔基小说选》,非常喜欢其中的一本《童年》,就问售货员:“请问,这是单卖的吗?”

售货员:“对不起,这不是丹麦的,这是前苏联的。”

10一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!

11咳嗽老不好,室友说,听说吃苹果对止咳很有帮助,你去买点来吃吃看。

我疑惑道:不是吃梨么?怎么成吃苹果了?

室友连忙点头,对对对!是吃梨,吃梨!那你买完梨顺便给我带俩苹果呗!

12今年基本已经结束了,我问了很多朋友今年挣钱了没?

大多朋友都有挣,而且挣得五花八门:有挣个屁的,有挣个锤子的,有挣个毛的,更有甚者挣个妹的,奢侈之极!最恐怖的是挣个鬼的!

早上我碰见一朋友,问今年挣了吗?他望着天空喃喃自语:挣个鸟!看吧,只要肯努力,什么都能挣到。

13玉米问香蕉干嘛老弯着腰走路?

香蕉回答:“人老了,没办法。”

玉米又说道:“我胡须这么长都不说我老,你怎么说你老呢?”

香蕉看了看又说道:“别以为你贴上假胡须,我就看不出你是孕妇了,看你那肚子,一看你就是孕妇。”

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