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幽默与笑话:我有老婆,请勿接近

幽默与笑话:我有老婆,请勿接近



1和高中追过的女同学聊天,说起从前的事,她就说我抠门,送她第一个礼物就是一块心形鹅卵石,还是在学校小公园石子路上抠下来的。

最后还以给石头打孔为借口要了回去,居然送给别的女生……哈哈!

2打我记事起,就一直爱流鼻血,二十来年没有放弃过治疗的同时也没治好过这毛病。刚刚逛街买衣服,我闺蜜打电话来说她也要来,于是乎我就在某路口等她,她来了,旁边还有个男的,说是她男朋友,打过招呼后一同前行,正准备走呢,鼻血来了,她男朋友从衣服包里拿了张纸给我,我条件反射接了过来。余光中只见闺蜜满脸黑线……哦哟,她不会觉得我对她男朋友有意思了吧?

3买了新车后,发现里面异味挺大的,于是买了两个狗狗形状的活性炭净化包放在后挡风那里。

有一天,爸妈坐在后排一起出去玩,我妈问:“车里这么大味儿也不找个东西吸吸?”

我回头说:“后面有两条狗吸着呢!”说完感觉气氛有点不对劲!

4今天捡了个钱包,里面没钱只有张身份证,银行卡等,还有张名片,是个美女,我就根据名片打了个电话,约好晚上在我家地铁附近见面还给他,可悲的是刚才出地铁的时候我摸了一下钱包,竟然被人偷了....我等会见了美女怎么说啊!

5给女朋友打电话告诉她我想你了。她问我有多想。我对着电话放了个屁告诉她,就这么响!

6幼儿园搞亲子活动,要求以家庭为单位表演节目。我们家演《武松打虎》的故事,我扮演武松,老婆扮演老虎,儿子朗诵。表演完毕, 我问儿子:“有没有信心拿奖?”儿子轻描淡写地回应:“还想拿奖?就凑合应付吧。”我诧异道:“怎么,难道你妈表演的老虎不形象?”儿子扫了一眼我和老婆后说:“妈妈演老虎,根本不用费力,你演的武松,哪有一点武松的样子。”

7你说金钱买不来时间?“网管!加两块钱。”

你说金钱买不来爱情?“丈母娘,这是我的礼金。“

8和老公在我家浴室里面洗澡。我说老公你该减肥了。老公给我据理力争:说我哪里胖了?哪里胖了?我用脸盆接了盆水从老**上浇下去!还狡辩,内裤都不带湿的!

9暗恋已久的女神说她男朋友生病了,好难过。我说没事,换个没病的就好了。结果我在她的黑名单里了……我说错话了吗?

10一个熊孩子没事拿花生米塞到鼻孔里,结果堵在里边弄不出来,

全家人万分着急的把他送到了医院,医院花了两三个小时才把花生米给取了出来。

回家后孩子他爸想不通,区区一粒花生米怎么能卡到里边去了。

于是拿出一粒花生米尝试着塞进鼻孔看看究竟,半小时后全家人再次出发去医院!

11别人女友都会这样问男朋友:“要是你妈不喜欢我怎么办?”可是我那二货女友是这样问我的:“要是你爸喜欢上我怎么办?”

12今天下雨,我步行去上班。一小车在我身后停下:“妹子,去哪?我捎你一程。”陌生人的车能上吗?然后我就说:“谢谢,不用了,我马上就到了。”然后那人说:“我能骗你吗?你长的又不好看。” 你长的才不好看,你全家都不好看!

13堂姐前不久闪婚,现在要离婚,原因是姐夫说她是骗子,化妆后是女神,卸妆后是女鬼,太吓人了!

我问刚热恋的男票:男人都这样以貌取人吗?男票深情地说:我不是,你怎样我都爱你!

我感动地扑进他怀里,然后听见他说:宝贝,等会把妆卸了给我看看吧?

14老婆:“你当初和我恋爱的时候,两眼放光,对我挺来电的嘛,现在怎么看都不看人家了?”

老公:“我这不是要勤俭持家,节约用电嘛。”

老婆:“那你看到年轻漂亮的女人,怎么两眼放光了呢?”

老公:“我那是开启警示灯,提醒她们:我有老婆,请勿接近。”

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