最新笑话集锦：老婆，我能找个妞不？

1记得老婆第一次到我家，老妈开心地烧了一大桌菜。老婆平时有点女汉子，饭量也大，那天却表现得很矜持淑女，说话温声细语，盛饭时只盛了小半碗。老妈烧的菜也是美味，很快老婆就把半碗饭干完了，看到我们还在慢条斯理地吃， 老婆有点按奈不住了，憋红着脸对我妈说：‘’阿姨，我……我可以再吃一碗吗？‘’顿时我们一家人就被她逗乐了！

2小时候，我很淘气的，就是让大人不放心的那种。下午放学，我经常和小伙伴去偷玉米，烤着吃！那个时候啊，爸妈非常疼爱我，不叫我去地里干活！有一次。我实在无聊，就闹着，和爸妈去地里，玩玩！到了地里，我才明白，竟然我这些日子，都是偷自己家的玉米啊！

3快过年了，小姑子对象来家里，带了四箱礼物，玩了一天要走的时候，婆婆非得让人家再带回去两箱……

上车时，我婆婆给人家往车上放，我儿子就一个劲的往前拱，后来我问他怎么回事，儿子说：我故意挡着点，不让奶奶塞进车里，白给的东西不要白不要！

4和老公去早市溜达，看见一大妈和卖菜的小伙争执，听了一会，大概意思就是大妈买的黄瓜少了一两，回来找小伙要补偿，因为早上买菜的人多，小伙有点忙，随手又拿起一根递给大妈说：“这足有半斤多，你拿走吧！”大妈说：我不贪你便宜！你就给我补齐一两就好！”小伙说：一两根本没多少，没法补！”说着举起中指：“看见这根手指没?一节手指这么多就一两，你咋让我给你补?你这不是无理取闹吗？要不，你咬一口吧！算是补齐了！”大妈还真听话，上去就咬住了小伙的手指。

5一天在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒钟，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？我默默的掏出了10个钢蹦递了过去。

6有一四岁小朋友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小朋友很奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥？”阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！”刚说完，小朋友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：“阿姨它死了吗？”

7阿呆30了还是光棍，一天他捡到一个荷包，上面绣着阿芳两字还有电话号码。阿呆很兴奋以为天赐良缘，忙拨通电话：请问阿芳小姐在吗？那头：姥姥，你的电话！

8我媳妇是个吃货，你们谁也比不上。一天她睡午觉，睡得很熟，旁边桌子上有半个西瓜，我就过去用勺子吃，勺子挖的时候发出沙沙的声音，我转头看她，她张着嘴~啊~啊，问题是闭着眼睛没醒啊！于是喂了她几口，居然睡着都吃了，醒了后问她，她啥都不知道！

9买了新车后，发现里面异味挺大的，于是买了两个狗狗形状的活性炭净化包放在后挡风那里。

有一天，爸妈坐在后排一起出去玩，我妈问：“车里这么大味儿也不找个东西吸吸？”

我回头说：“后面有两条狗吸着呢！”说完感觉气氛有点不对劲。

10有个人开了一家公司，平时对待员工非常苛刻。公司成立一周年时，这人找来一个代理，对他说：“你听着，我打算为公司创建一周年举行庆典。这个庆祝活动要引人注目，还要让所有员工都感到高兴，但不许花一分钱。”

代理人想了想，说：“那就请您上吊吧，这样既引人注目，又不花钱，而且您的雇员将会感到非常高兴。”

11.老公出差，老婆一个人在家，今天老公电话里问老婆：“老婆，我能找个妞不？”老婆：“可以啊。”老公在那边高兴地说：“谢谢老婆。”老婆：“不用谢，你怎么花出去的钱，我给你怎么挣回来。