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风趣幽默的朋友圈说说,全网最皮,笑到抽筋!

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一、那天我问他“我们的风花雪月,海誓山盟算什么”,算成语吧。

二、一只蚂蚁迷路了,问另一只正在走的蚂蚁:你都如何回蚁窝?另一只蚂蚁想了想说:带着笑或是很沉默?

三、小时候每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年之后,我成了一名探戈老师。

四、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子,我给她指了路:向前一直走,第一个路口左转那家麻辣烫,记得告诉老板多放辣椒。

五、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到!

六、坐火车,挨着我坐的是一一女孩,长得挺可爱,我便上前去搭讪,于是我决定从星座入手“那个,你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊,硬座!”

七、醒来发现账户上多了一个亿,当时我就知道,我还没有真正醒来。

八、你加我,不跟我聊天,不给我点赞,也不来勾搭我,请问你是找机会来暗算我吗。

九、医生:“你能不能看到墙上的字?”病人:“什么字,哪儿呢?”医生啪地盖了个章,说:“你通过了听力测试。”

十、我们有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。

十一、有个小朋友我叫他跳个舞,他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点,大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”

十二、一时髦女子轻盈走上公交车,见一空座,掏出餐巾纸猛擦一阵后才坐下,不料放了个屁,旁一男子笑曰:我cao,真干净,擦完还吹吹!

十三、我一在强调做人要低调,可你们非要给我掌声和尖叫。

十四、突然发现,小学获得的优秀少先队员称号,很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

十五、快递:请问“小黑犬”是这的吗?我:您是……?快递:我是京东的。我:小默,有你快递。

十六、如果你不珍惜我,那么过了这个村,我在下一个村等你。

十七、当我在大街上摔倒,周围人对我笑时,爬起来再摔几次,笑死他们。

十八、今天坐公交,看到一个老奶奶抱着一个孩子,我说:奶奶,坐我这里吧。我摸着孩子的脸问:这是弟弟还是妹妹啊?奶奶愣了一下说:这应该是你叔……

十九、你认真起来的那一瞬间,真有点像路边贴膜的。

二十、总结了一下,近年来我获得的成功主要分为三类:登录成功、下载成功、付款成功。

二十一、有个人被狗咬伤,赶忙到医生那里上药。医生正准备下班,满脸不快:“看看几点了,怎么这时候才来?”“对不起啊,我是知道的,可是,狗不懂啊!”

二十二、孔子曰:中午不睡,下午崩溃。老子曰:孔子说得对。

二十三、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你,你知道那叫什么吗?”“那叫想象力。”

二十四、老婆新买了一件蕾丝花边的性感内衣,从客厅缓缓地走到了卧室门口,一手扶着门,她娇声对我说:老公,想要吗?我大喜,说:想想想,快你脱下来,我试试。

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