一、永远不要低估一个胖女生瘦下来之后的魅力!
二、尽量撮合身边同学,以后会省很多份子钱。
三、顾客:自打我用了从你们这里买的生发水后,我的头发怎么全掉了?售货员:一点不错,先生。要想长出新头发,就必须先给它腾地方。
四、别对我忽冷忽热的,毕竟我抵抗力不好容易感冒。
五、我觉得,孤男寡女的时候,女生说好冷是一种耍流氓的行为。
六、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
七、有一天上音乐课,老师提了一个问题:“什么叫男高音?什么叫男低音?”一个学生站起来回答说:“我爸爸跟我妈妈说话时是男低音,到单位做报告时就是男高音。”
八、每个月的努力程度,与工资条的第一位数,是成正比的。
九、你有权保持沉默,但你所说的每一句话都将成为遗言。
十、论文不能像做菜,把所有的料都准备好了才开始写。
十一、“为什么你们总是考不过隔壁班?”“因为隔壁班不是你教的。”“你给我出去。”
十二、今天弟弟在学校犯错误被叫家长了,我爸班都没上跑到办公室问什么情况。爸爸:“又犯啥事了?”弟弟:“我把课本撕了”爸爸:“撕课本干啥?不想读书了?”弟弟:“别人都撕呢。”我爸一巴掌就扇他脑袋上了:“你个小兔崽子,别人高三撕书,你一小学生撕个什么劲啊?”
十三、女:在吗?男:恩呢,你在干嘛?女:跟一个我喜欢的人聊天。男:那你们慢慢聊,我下了。
十四、刚才室友犯抽给我们洗水果,乐呵呵端了盆水果,一群人一拥而上瞬间抢光。我没动!不是学孔融,而是他丫的拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽,深藏功与名。
十五、今天小明回家后低着头对他爸爸说:老师说我上梁不正下梁歪,有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到:你掀女同学裙子了?
十六、“如果我丢了你会找我么?”“废话,谁家一百多斤肉丢了不找!”
十七、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。
十八、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是肋骨!”
十九、一般般的我,一般般的亮。一般般的你,我看不上!
二十、有钱有脸叫男神;有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人……多么痛的领悟!
二十一、看到装逼的人哥总是默默的低着头,不是哥素质好,而是哥在找砖头。
二十二、三心二意:让父母放心,让爱人开心,让领导省心,对女人好意,对男人随意。
二十三、谎言有三宝:天长、地久、爱到老;韩剧有三宝:车祸、癌症、治不好。
二十四、小时候爱玩鞭炮跟表弟一起玩,我犯贱了一下把点着的鞭炮扔到了表弟的上衣兜里(他兜里还有很多鞭炮),然后表弟着急了但是越着急越拿不出来,最后表弟急坏了一把抱着我说:“老子和你同归于尽!”结果我俩的衣服全部稀巴烂。
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