看了忍不住哈哈大笑的幽默说说，句句有趣，嘴都笑歪了

一、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

二、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

三、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。

四、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

五、今天我养的老鼠病了，我给它吃了老鼠药，希望它会好起来。

六、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。

七、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

八、每天很早来学校表面上是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

九、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干得好就叫按摩；发呆这事如果干得好就叫深沉；偷懒这事如果干得好就叫享受；死皮赖脸这事干得好就叫执着。

十、我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。

十一、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。

十二、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。

十三、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！

十四、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。

十五、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

十六、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人更难对付。

十七、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰了？

十八、女人不能惯，越惯越无理取闹，你当场给她跪下，事情不就解决了嘛！

十九、你身边一定不缺这样的人，事后诸葛亮，事前猪一样。

二十、我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈！

二十一、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。

二十二、我会胖是因为，许多事放在心里不好瘦。

二十三、一个人去医院看医生，医生让其躺下用手按压他腹部，问他：“你有什么感觉？”“我感觉有人在按我的肚子”。

二十四、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。