一、两人若在长久时,大眼瞪小眼也是浪漫事。
二、爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少。
三、我常在海边,却不喜欢海,而是喜欢浪。
四、猴进化成人需要好几千年,人要变猴只需两瓶酒。
五、此情可待成追忆,只是当时情况比较复杂。
六、别跟我说你不差钱,既然如此,来来,你往外丢,我接着。
七、自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。
八、以后不要在我面前说英文,OK?
九、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。
十、复习的小船说翻就翻,睡觉的欲望说来就来。
十一、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
十二、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
十三、帅有个屁用,到头来还不是被卒吃掉。
十四、千万别跟我求婚,一求婚我就会答应。
十五、当今悲催现状:小学生都跑去过情人节,中学生过着光棍节,剩下的大学生都特么过儿童节了。
十六、你,除了丑一无所有;我,除了丑什么都有。
十七、枪决前这名年轻人绝望地大吼道:“谁他妈告诉我**长命的!”
十八、这年头,不早恋,不犯贱,不作弊,不叛逆,不抄作业,不玩手机,都没人相信你是学生。
十九、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久,那样手机会没电。
二十、男:山外青山楼外楼,恋爱婚姻都自由。女:万水千山只等闲,还不赶快去赚钱。
二十一、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任。
二十二、化学老师问,煤气泄露要怎么办?别慌,点根儿烟,冷静一下。
二十三、“以我的颜值要是在古代,我能撑起整个青楼!”“你是说你长得像柱子吗?”
二十四、我能容忍你身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!但就是不容忍钱是假的!
二十五、如果我死了,我的第一句话是:老子终于不用怕鬼了。
二十六、粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿,不管他是男是女。
二十七、这世上没有什么是做不到的,关键是坚持。就比如我,明知道喜欢的女生视我为空气,但我还是坚持每天给她发短信说早安、午安和晚安,就这么坚持了一个月,我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢。
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