超火的搞笑冷段子，个个精辟，让你在这个冬天笑不停！

一、曾梦醒仗剑走天涯，因太胖放弃了计划，年少的心总是有点轻狂，如今都变成了脂肪，受伤的人总是很饿，需要更多热量，吃到我满脑肥肠……（来自一个胖子的心声）

二、东边的山上有两只猴，公猴对母猴说：你真丑。母猴回到：你怕是很抗揍？公猴又对母猴说：抗揍抗揍你真丑！

三、甲：你看看自己，再不努力你就变成猪。乙：我要是努力的话，我自己都害怕。甲：那你努力啊！乙：我这不是害怕嘛！

四、中国人民勤劳勇敢，而且心地善良，几乎每家每户都领养着一只单身狗，他们好吃懒做，死皮赖脸，即便如此，善良的人们也没抛弃他们。

五、有的人是上身比较胖，但是下身比较瘦；有的人是下身比较胖，上身比较瘦；而我不一样，我属于上身下身都比较胖的那种！

六、我想找一个漂亮的女朋友，而且必须漂亮。我朋友跟我说：你要求这么高，怎么可能找到。我一脸无奈的回到：兄弟，想当年也没要求这么多，可还是没找到啊！

七、媳妇跟我说：搓衣板在家里代表的不是刑具，而是礼器，它代表的是统治者的威严。它就像是开封府的狗头铡，不会真的用来行刑，但是我保留你跪搓衣板的权力！（我有点懵！）

八、昨天买衣服，老板说389。我一想，这么贵，心一横就说：80卖不卖？老板很爽快：80就80！我无语的拿出100给了他。没想到老板竟然说：找不开，你再拿一件算了！

九、妈妈从小教育我：不要离有对象的女生太近，因为我的出现可能会要了那个男孩的半条命。直到我有了对象，我才明白：我靠，不是每个人都有妈啊！

十、想训练我家狗想吃东西的时候就冲我叫，就问了下宠物大夫。大夫说：这很简单，每次它吃东西的时候你就叫。一周过去了，现在我只要不学狗叫，狗都不吃东西。我是领悟错了？

十一、雨越下越大，我躲在屋檐下无助的看着大雨。这时一女孩跟我说：“帅哥要伞吗？”我感激看着他道：“谢谢你。”她笑着说：“帅哥不客气，十块钱一把。”

十二、朋友结婚，还没去接亲呢，一个穿婚纱的人就到了他门口。朋友懵了，过去一问，竟然新娘起不来，找了个“代嫁”。她还跟朋友的哥们说：你们结婚时，女朋友起不来，也可以联系我哦！

十三、缺女朋友缺到什么程度呢？这么告诉你们：如果她愿意给我绣东西，哪怕是绣个大乌龟，我都会认为她是在祝我长命百岁……

十四、我：我现在有自己的门面，做着小生意，有你这么漂亮的老婆，还有哥们在政府当官，现在也算是成功人士了吧？老婆：确实，当年武大郎也是这么想的。

十五、翻开弟弟的作业本：我家房子倒塌三次，爸妈离婚两次，爷爷住院三次，而我竟然死了十一次。真是惊呆我了啊，这是多恨我。

十六、我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人，我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，她怎么可以这样！

十七、穿了条新裙子，我就得瑟的在我爸面前说：“爸，你看你女儿多漂亮！”结果我爸斜眼看了我妈一眼，幽幽的说道：“要是你爸我20几年前娶个漂亮老婆，你现在更漂亮。”

十八、昨天发了一个动态：长得帅的，踢毽子都是那么酷！结果，没一会儿，就收到了好友的点评：就你这样的，哪里酷了，告诉你，你就是打高尔夫，那都像是在铲屎！

十九、初中的时候追她，她理都不理，大学的时候追她，她很清高，刚出社会追她，她说等几年，现在我在一家公司当副总，她刚才打电话说为什么我放弃了她。

二十、我一直觉得“饭后一支烟，赛过活神仙！”这种说法肯定是错误的。经过我十余年的跟踪调查，最近终于发现，世界上根本没有神仙。