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网上很火的趣味冷笑话,段子手的幽默,笑掉你的大牙!

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一、这不又快过年了,竟然有人问我还有钱过年吗。我觉得这是对我的实力有所怀疑啊,我的财富别说过年了,能不能过完这个礼拜都有点费劲,不说了,该搬砖了。

二、有人问我为什么不能接受胖的女孩子,却能接受自己养胖的女孩子。对此,我只想说:养胖自己的女朋友,那是满满的成就感啊,重要的是不用怕她跑掉。

三、想当初,豪情壮,不穿秋裤风中浪。现如今,撞了邪,穿上秋裤找厚鞋。老了,骚不动了,穿上秋裤吧……(送给每一个在冬天被冻得瑟瑟发抖的人)

四、古代药店挂的对联,上联:但愿世间人无病;下联:宁可架上药生尘。现在的药店从门口一过,总是能看到个大横幅:凡是购药满50元,送鸡蛋一斤……

五、为什么别人来我家,我都像孙子一样忙前忙后伺候着,而我去别人家,却拘束的像个孙子,我嘞个去,这到底是哪里出了问题?

六、最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了,每每听到有人说我就悄悄地凑过去,不是咱爱凑热闹,就是想听听,那晚我睡着之后发生了什么。

七、女:我一个月的口红,相当于你一个月的生活费,你凭什么跟我玩!男:讲真的,这二三十块的口红尽量少用,很有可能对身体不好。

八、和男友看电视,剧中女主角身患白血病,男主角不离不弃。我矫情地问:“我要得白血病了,你会离开我么?”男友坚决地说:“不会。”“为什么啊?”“反正活不了几天了。”

九、今天看见一个老奶奶倒在地上,刚想上去扶,那老太太来了一句:“滚开穷小子,别打扰老娘做生意”。你看,世界上还是有好人的……

十、一个五岁的小男孩拿了一个棒棒糖后面跟了个四岁的小女孩,男孩吃了一口后给了女孩,女孩说要是怀孕了怎么办,男孩认真的说,放心吧,生了小宝宝咱三一起上幼儿园。

十一、记者:“大爷您都八十多了,还叫老伴亲爱的,请问您是怎么做到的?”大爷:“别提了,早忘了她叫啥了,关键是还不敢问……”

十二、双十一,女友给我买的酸奶终于到了。我打开后,发现里面只有一张小纸条:“亲爱的,这酸奶特好喝,你自己买点尝尝吧!”我终于知道为什么到的这么慢了。

十三、快考试的时候,考生可以分为两类人:“我去考试了”和“我去,考试了”;考试后,也分两类人:“我考完了”和“我靠,完了”。

十四、闺蜜:“以前,总想着找个帅的富二代结婚。现在我变得单纯了。”我:“哦?那现在你想找什么样的?”女A:“有钱的!”

十五、听到一对男女在秀恩爱,女:亲爱的,昨晚你太累了,多吃点鸡腿补补。男:不要,会长胖。女:我不在乎你胖的。男子一本正经地说:我老婆会在乎的。

十六、广场边,一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。路人问:哥们,你卖手机,手机呢?神秘男:就这广场,你随便看,看上哪款我去给你拿!

十七、一哥们结婚一年多了,还没孩子,昨天去医院查出来他不孕不育,去他家安慰他的时候,一句话脱口而出:“有需要我帮忙的尽管说话。”

十八、甲:我爱上了一个比我小七岁的女生,现在还在上学,真是作孽。乙:要是把爱去掉,那才是作孽。丙:把比我小去掉,那更作孽。丁:要把学去掉,简直就是丧心病狂。

十九、有的人是不能闲的,一闲就会想得太多,一闲就会感情泛滥,所谓矫情屁事多,空虚寂寞冷,都是因为懒散堕落闲。

二十、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。现在,我的梦想终于实现了。不说了,该去洗衣服了,一会还得给老婆做饭呢!

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