幽默逗趣的冷段子，搞笑至极，百看不厌！

1.办公室一群人聊甄嬛传，一个兄弟说：我最喜欢看皇帝翻牌子那段，我要有机会翻牌子，我就翻一块。然后说：这个不要，其他都留下！

2.昨天给闺女商量：明天奶奶有事情，舅舅去幼儿园接你好不好？闺女幽幽的回答：长得又丑又凶，幼儿园让进吗？再说了，就算吓不到小朋友，吓到花花草草也不好啊！

3.大家交朋友的时候一定要慎重，尽量多交一些酒品好的朋友，昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了！卧槽，原来他是一个同性恋！最可气的是，第二天他把这事给忘了！害我白高兴了一个晚上。

4.一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子说：这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！

5.胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。

6.儿子：妈妈，我找到另一半了，我要闪婚！妈妈：儿子，别折磨你老爸老妈了成么？上次带回来那个差点没把你爸气死。儿子：我不管，我就是喜欢她！妈妈：不同意，不靠谱。儿子：妈，这次是女的。妈妈：办，抓紧时间办。

7.办公室俩男同事的对话：今天老婆和我生气呢，回家不知怎么应付？另一哥们说：哥教你一招，你也生气，摔个碗，如果镇住了就镇住了，如果没镇住，就跪碗茬子上吧……

8.最近看新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的，特感动，就夸了他：老公，有你真好。老公说：那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，说出去多丢脸。

9.老婆：老公，我手烫伤了，好疼啊！老公：不是跟你说过牙膏可以止疼吗？老婆：我知道呀，可是我已经吃了一管牙膏，还是好疼！老公：妈呀，咱还是先去医院看看脑子吧。

10.一位顾客坐在高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。餐馆经理对此很反感，就悄悄叫来一个招待员嘱咐说：你要让客人懂得，在我们餐馆里，这样做是不允许的，但是要注意，话要尽量说得委婉。招待员走到那位顾客的桌前，非常有礼貌地问：先生，您是要刮胡子，还是理发？

11.小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：我想，今天是不是就练到这里吧？教练：为什么呢？NM：我实在喝不下去了。

12.昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，咣当又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：大哥，你当这是许愿池啊！