夏日清凉必不可少的幽默冷段，寒气侧漏，让人笑破肚皮！

一、给我妈打电话：“妈，你哪呢？”“我从超市买完菜，坐车回家了。”我心中使劲憋着一把火：“您还记得您跟谁去的吗？我在超市门口等你大半天了！”

二、和老公逗闺女，问她：“你看爸爸和妈妈谁长得好看呀？”宝贝立马说：“当然是妈妈长得好看了......”老公心有不甘的问：“为什么是妈妈好看呀？”小宝贝说：“因为大家都说我长得像妈妈…...”

三、朋友他爸刚出院，他妈为了不让他爸抽烟，叫他监督，抓到一次奖励一百块。后来他爸来找他说：“我假装抽烟，你给你妈说，钱咱俩四六分～你六我四！”

四、我：“妈，我对象说我太瘦了，不胖的，可以多吃点！”我妈：“男人说的话听听就好，不要当真。”我....

五、我们家对门的邻居，今年刚结婚的，这星期父母过来催他生小孩，他说现在不想生，生了会后悔。他爸说；生孩子怎么会后悔，我们当年也是结婚了马上生你，你看后悔了吗。儿子说：别催别催再催我这辈子都不生。他爸说：孽子啊真后悔生了你这么个孽子。

六、小楠睡懒觉不想上学，便对自己的双胞胎妹妹小丽说：“我有点不舒服不想去学校，不如今天你替我去上课吧，咱俩是双胞胎，老师和同学肯定分不清你和我。”小丽不解地说：“哥哥，你烧坏脑子了么？咱俩是龙凤胎呀！”

七、检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”？小外甥说那是“乌云”。

八、我说等宝宝一周岁了，送宝宝只狗养。老公听后激动万分:“大哥！哪来的钱？还养狗！”给我刺激的：“哟，厉害了，敢吼老娘了。”老公:“狗消费那么高，养了它，我吃啥？”

九、老婆：“我也不是不讲理的人，你就不能解释几句？”我：“那好，你听我解释……”老婆：“你做的破事儿还有脸解释？”我......

十、今年开春心血来潮想在院子里种点菜。于是打电话向老妈讨教。问：是不是把种子撒地上就行了？答：你那是喂鸟!

十一、我是一个苦b的程序员，今晚加班到快通宵了，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要吃宵夜。我没好气地说，宵夜就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了bug？

十二、一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦发过来，放入我脑中；在笑吗？把笑发过来，放在我嘴上；在哭吗？把泪发过来，放在我眼中。女友回复：我在便便……

十三、半夜，老婆被老公摸醒，感觉老公的手在她胸前摸个不停，心喜：看来老娘还是蛮有魅力，让这死鬼禁不起诱惑哇！正想跟老公大闹一场，忽听老公自语：老板，你家的包子今儿咋这么小哇…

十四、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。

十五、“你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！”老爹批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。”

十六、一哥们儿失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息” 下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”

十七、我：“大师，帮我算一下我和女朋友的姻缘。”大师：“你们两个的生日告诉我。”我：“我是5月9日，您稍等我发微信问一下她的。”大师：“不用算了，肯定分。”

十八、“我很苦恼，拥有着我这个年龄不该有的财富。”“哇，大概有多少？”“大概。。。不到100吧。”

十九、，把男友约家里来，打算给他做一顿爱心午餐。我在厨房手忙脚乱，锅碗瓢盆叮当乱响，嘴里边还念念有词。他紧张问我：你是在做饭还是做法啊？

二十、今早坐公交，路上玩着手机游戏，突然上来一男一女，女的怀孕了，男的过来对我说：“朋友，方便让一下座吗？她怀孕了，”当时正玩的投入，没管太多，于是我就幽幽的来了一句：“又不是我干的。”