1我有一极品兄弟，这货喝点酒就犯二……昨晚酒后不让送，非要自己打车，结果上车扔给司机2000元，说“带老子兜2000元的风“！这货一大早就打电话给我，我现在正在顺着京藏高速找他……
2相亲的妹子，约了几天都没答应，昨天元宵节，我约她去吃元宵，没想到她一口答应了！找了家店，点了一锅元宵，妹子埋头吃着，不说话。我笑着跟她闲聊：上几天约你你都不肯出来，还想带你去吃海鲜呢！妹子头也不抬，含糊地说：我本来不想来的，你说吃元宵，我就没忍住，我跟你说啊，今天这元宵咱们AA，我没看上你！
3一次去公厕小解，公厕上面没有字，尿急就进去了。
当时我就凌乱了，里面有两个妇女，我找一个坑迅速蹲了下去，完事就提裤走了出来，真尴尬啊。
这时后面一女人说：“我以为是男的呢！原来是个女汉子！！”
4有次我们一家人都去超市买东西，五岁的女儿哭着闹着要吃零食，还选了半篮子零食，说什么都要买，不买就在地上打滚。没办法，我也劝老公一下全买了。晚上，老公洗碗的时候，我和女儿都吃着零食在客厅看动画片。女儿认真地对我说:妈，你喜欢吃就自己买，为什么总是让我和你合伙这样欺骗爸爸。
5绝对真事！昨晚在小区打球，球卡篮筐了，我们都够不到……只见围观一哥们迈着轻盈的步伐，戴着耳机，一个助跑把球拍下来了……然后在我们崇拜的眼神中，默默地捡起地上摔成两半的手机。
6飞机上闲来无事，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。 发餐时，我说，你有纸巾不？ MM从兜里拿出纸巾给我； 又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签； 哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆啦A梦不？
7小飞想睡懒觉，只好逃课。又怕老师点名，就躲在被窝给死党鹏子发短信：
“鹏子，待会老师点名你帮我答应一声到。”
不一会，对面的被窝伸出一脑袋，叫到：“你是在找我么？找错了人哦！”
8半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“****！老子是有老婆孩子的人！”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半 都是感动的眼泪。
9晚上喝酒跟别人打架，白色的T恤被染成了红色。
回到家女朋友打量着我说：“早上出门你穿的是白T呀，咋了，又买新衣服了？”
我非常生气，“来来来，你看看这是新衣服吗？这是血，我被人揍了。”
“哦，那就好，我还以为你又乱花钱了呢。”
10“爷爷我要成为将来最出色的探险家。”
“好孩子，有志向。”
“不过最近我需要锻炼。”
“怎么练？”
“每天给我十元钱买冰激凌吃，我得锻炼耐冷的能力。”
11高中时代有四个班主任，都是女的。
数量不是问题，问题是接手我们班之后都相继怀孕了
所以我们班被人亲切的称为“送子观音班”。
我觉的不孕不育在我们面前弱暴了……
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