1跟儿子玩游戏，他假装拔萝卜，我在后面偷吃，吃了一大会他不理我，正无聊呢，忽然转手给我一巴掌。
“谁家这败家的妈呀？吃这么多，也不怕撑死掉…”
我彻底懞了！
2男人娶女人，希望她们永远不变。女人嫁给男人是希望他们会改变。每个人都很失望。没有失败就不可能拥有一段充满爱的婚姻。把婚姻当食物吃，把爱情当零食吃。婚姻：现代世界最高形式的战争，也是唯一一种战士与敌人同床共枕的战争。
3一同事暗恋一美女同事很久一直不敢表白，昨天看他们在一起了，好奇上前问了下，结果回答让我瞬间石化。
他发了个5.20的红包给那美女，备注看清楚数字、明白含义再领，那美女没注意直接领了，然后就在一起了...在一起了...
4我有个同事，之前总是公然嘲笑我脾气不好，婚后我与婆婆同住，她隔三差五问“就你这脾气，还不得天天和婆婆吵架”，终于有一天我告诉她“我每天下班回家先和婆婆互敬三个耳光”，她永恒地闭上了嘴巴，爽爆了……
5我给女朋友买了一盒白巧克力，
结果她说：“人家爱吃黑巧克力。”
我顺手递给她一副墨镜，
说：“戴着吃。”
然后就木有然后了……
跪键盘中……
6媳妇兴冲冲地跟我说，小姨子身上做了个纹身，看着相当有感觉，她也想去纹一个。我说还是算了吧，她那地方纹个蝴蝶都显小，你这纹个蜜蜂都占满了，别难为人家纹身师傅了。她默默地从抽屉里拿出一把剪刀：“谁大谁小咱先不说，你先告诉我，你怎么知道她纹的是只蝴蝶？”
7今天，弟弟拿了小学二年级的题目问我，
我扫了一眼：“帮我去倒杯水。”
然后飞快的百度一下，
现在数学太可怕了！
8女友今天生日，我特意在家为她做了一桌子的菜，
不知道女友喜不喜欢烛光晚餐就发短信问她：
亲爱的，晚上要不要蜡烛啊。
女友：你个死鬼，玩这么大啊，我怕把皮烫伤了。
我去，这哪跟哪啊……
9一直跟我玩暧昧的女生忽然发短信给我，“我现在脱光了，赶快来我家。”
我听了心花怒放，兴冲冲地跑到她家里，敲开门，看见她揽着一个帅哥的手，甜甜地说，“我终于脱光啦，来，介绍我男朋友给你认识。”
10今天在路上开车发现一个骑自行车的人正在得意洋洋地脱把前行。
我看到这个危险行为后，厉声喊道：“手掌好！”
“同志们辛苦了！”这货高兴地回答道。
11老张问：“古典小说与现代小说的区别是什么？”小张说：“古典小说男女主人公第一页认识，最后一页才会结婚。现代小说男女主人公第一页认识，第二页就有孩子了。”
12今天二货男友突然一本正经的对我说：
“以我之姓，冠你之名，可好？”
虽然我们才交往三个月，但望着他真切的眼神，
我只好害羞的回答道：“好。”
“哈哈哈哈哈哈哈快叫爹！”
13用真心能追到一个女孩吗？
大黄：“用真心能追到一个女孩吗？为什么我攒了半年的工资给她买礼物，她却不接受，还让我滚远点，难道用真心就不能追到一个女孩吗？”小李：“半年的工资？厉害了，你给她买的什么礼物？”大黄：“价值1000块的化妆品！”小李……
版权声明：此文自动收集于网络，若有来源错误或者侵犯您的合法权益，您可通过邮箱与我们取得联系，我们将及时进行处理。
本文地址：https://www.wmuqi.com/shuoshuo/gaoxiao/75864.html
