笑到怀疑人生的冷段子，夏日酷暑，在这寒冷之地算啥！

一、男：我们分手吧！女：为什么？男：你给不了我想要的。女：你想要什么？男：荒古遗尘太刀。

二、闺蜜结婚后总是和男友吵架！每次吵架都是哭哭啼啼的找我倾诉！后来时间长了，我知道，其实她就是爱哭！没过一会儿就好了！这会儿又是，一把鼻涕一把眼泪的哭个不停！我无奈的说：你这不是找了个老公，是找了个洋葱。

三、“人老说我是狐狸精，我真的有那么大的魅力吗？”“可能是狐臭味被人家闻到了！ ”

四、“别人拒绝你说的最狠的话是什么？”“耳光太响没听清。”

五、微信里：我通过了你的好友验证请求，现在我们可以开始对话啦。“你好，这里是大连**403医院，我是男科王医生，有什么可以帮助你的吗？”“有有有！”“你请讲！ ”“朋友圈里帮我点下赞。”

六、一只刺猬，每被伤害一次，就会掉一根刺，久而久之，它变成了一只没有尾巴的老鼠。于是它开始反击，再也不许任何人伤害它，但凡对它有威胁的人都会被它怼回去。就这样，它的刺一根根被找了回来，可惜它永远也不可能再变回刺猬，因为它胖了，它变成了一头豪猪。

七、八大山人是一个人，竹林七贤是七个人，六小龄童又是一个人，狼牙山五壮士又是五个人，李四光是一个人，汉初三杰却又是三个人，孔二狗是一个人，闻一多当然还是一个人。由此我们可以得出结论：奇变偶不变，符号看象限？

八、请给“鼠标”起一个新中文名(不能包含“鼠标”二字) 神回答：甴....

九、你一打招呼人家就要洗澡了，你一问这么晚还不困人家就快睡了，你一约吃饭人家就要减肥，你一打电话人家就在开会。都说姑娘会因为一个男人而想让自己变得更优秀，那那个人绝对就是你啊！

十、被子是个不能再傲娇的主儿。早上，她热切地缠绕着你，反复挽留：“再陪我一会儿...不要离开人家...”等晚上你刚爬进去时，她便报以彻骨的冰凉：“哼！早上说走就走，现在又来碰我！拿我当什么！想得美！ ”可你再搂她一会儿，她又温软如初，投怀送抱了。

十一、数学老师上课拿出量角器，尺度之大令人咋舌。

十二、富人有三种，一种靠拼搏赚钱，一种靠知识赚钱，一种靠关系赚钱。而我，就是传说中的第四种富人，靠入睡后大脑皮层未完全抑制赚钱。

十三、问：什么东西永远找不到？答：Windows应用程序崩溃时的解决方案。

十四、去银行办业务的时候一个女的不排号突然就插队到我前面，我跟她说，大家都在排队，你先去拿个号。她：我是贵宾。我：还以为你是藏獒呢，这么霸道！看她那眼神，她是想吃了我...

十五、老妈说她怀孕时，别人都追问大夫，肚子里是男孩还是女孩，唯独我妈不问。一次老妈去做产检，大夫特别忙。我妈漫不经心得问：“大夫，你说铁柱这个小名怎么样？”刘大夫：“不好，太爷们了！ ”我妈...

十八、小舅子来我家喝酒，媳妇给我们做菜，期间跟小舅子吹牛，我：我这媳妇就是漂亮，都俩孩子的妈了，走路还跟跳舞似的。媳妇听见了颠颠跑过来问：那你说我这是啥舞啊？小舅子：这还用问？！一眼就能看出来！地地道道的二百舞！我....媳妇你冷静点把刀先放下！

十七、晚上和朋友去烧烤摊喝酒，这时隔壁来了一对小情侣，女的说：点个烤热狗，以形补形，男孩害羞的点了点头。那一刻我和朋友产生了认识以来从未有过的默契，他倒掉了烤金针菇，我大声的喊：老板，烤两个茄子，大点的。

十八、小舅子来我家喝酒，媳妇给我们做菜，期间跟小舅子吹牛，我：我这媳妇就是漂亮，都俩孩子的妈了，走路还跟跳舞似的。媳妇听见了颠颠跑过来问：那你说我这是啥舞啊？小舅子：这还用问？！一眼就能看出来！地地道道的二百舞！我....媳妇你冷静点把刀先放下！

十九、女友第一次来我卧室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，很好奇。女友：“你刷牙的杯子怎么还有盖呢？”然后她就使劲拧啊拧，结果把杯底很暴力地拆掉了！女友更莫名其妙了：“这玩意竟然没有底！你(píng)时是怎么刷牙的？”

二十、“你知道投资和投机的区别吗？”“啥区别？”“一个是普通话，一个是广东话。”