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诙谐幽默的文艺冷笑话,脑洞清奇,回复亮了!

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一、红娘跟月老抱怨:“爷爷,现在来拜我们月老祠的人越来越少了。”月老叹气:“他们都去拜土地庙了。”红娘不解:“为什么啊?”月老拍拍她的头说:“人家是管房地产的,没房子这红线怎么牵?”

二、刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手,它移情别恋爱上了乌龟。猬猬问:“告诉我为什么?”。刺刺说:“在一起那么久都没有拥抱过,可人家乌龟不怕扎。”

三、高尔夫球杆深爱着乒乓球,表达爱意时却遭到了拒绝,高尔夫球杆大吼:“为啥?这一切究竟是为了啥?”乒乓球胆怯地说:“俺妈说了,鹰钩鼻子的男人都不是好男人。”

四、蛇深爱着乌龟,表达爱意时却遭到了拒绝,蛇大吼:“为什么?这究竟是为什么?”乌龟胆怯地说:“俺妈说了,穷没啥,连件马甲都买不起,天天啥也不穿一定不是啥好东西。”

五、没有什么比一大早迷迷糊糊蹲马桶上拉屎时,被掉下去的便便溅起的水花击中(jú)花,更让人提神的事情了。

六、所谓放假,就是挪假,本来就放一天,把周六周日挪来凑3天,忽悠你!就连国庆、春节其实也只放3天!把原本属于你的假期挪用,来忽悠你!

七、我感觉我的春天要来了。因为曾经不止一个女孩对我说“想让我嫁给你,等世界末日吧!”

八、一到复习时候,就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机。只有我的脑袋,是豆浆机。

九、迫于现在就业形势严峻,各大高校紧急增开了几个热门专业。例如:切糕工程,切糕科学与技术,切糕加工与制造,切糕自动化,切糕设计,切糕学,临床切糕,切糕近代史,有机切糕…等等。

十、微博出了一个功能“吹一吹”。上厕所的时候无聊,翻看微博,就打算试试。因为在厕所,网络不稳定,总是失败,就只能一直吹一直吹。正开心呢,隔壁传来一句话:“是太烫了,不好下嘴吗?”

十一、家里有金毛一只,(píng)时做错事。我们一训它它就乖乖的,一脸委屈样。近期怀孕一个月了,现在一训它。这货就直接把肚子晾给我看。这货要逆天……

十二、一张貌似胸部的图片引起来微博热议:“下垂了”“有点外扩”“不对称,左边小右边大”“间距也太大了”“这个是屁股吧”……

十三、有一种期待叫等外卖,有一种依赖叫拧瓶盖。有一种心爱叫高富帅,有一种伤害叫丑八怪。有一种淘汰叫感觉好山寨,有一种失败叫出了点意外。有一种悲哀叫搜不到wifi,有一种无奈叫周末过得太快……

十四、现在很多网站都是骗子,你打开它的同时,必定跳出一个很下流的游戏。这不是关键,关键是游戏进去以后下流的元素全不见了!你为什么不下流到底呢?遇到这种情况不爽的网友有没有啊?!

十五、今天的刚发生的事情……单位厕所满员,一同事门外大呼,哥几个快点儿中吗?我这屎都顶到嗓子眼儿了。

十六、昨天圣诞节,二(bi)舍友昨晚就在床头挂了只袜子,今早起来发现袜子鼓鼓的,他很兴奋地伸手进去掏。然后,然后他很激动的吼道:“次熬……这哪个王八犊子往老子袜子里放的瓜子皮子!”

十七、就在昨天(píng)安夜里,我追求5年的女神收下了我十块钱买的红富士,并答应了做我女朋友。然后我们接吻了,就在我们嘴唇碰触的一瞬间,我妈叫醒我去吃饭了……

十八、正在餐厅吃饭,突然旁边来了一位大姐,身上各种香水的味道。真是受不了啊,一点儿吃饭的胃口都没了。左思右想,最后我只能把鞋脱掉了。

十九、“先生,我可以借你的腿用一下吗?”一只小狗问。“可以。”男士很有礼貌。“谢谢!”小狗倚着男士的大腿痛快地撒起尿来。

二十、跟前任分手一年了,今天忍不住又去到她楼下。当wifi自动链接到她家时,我泪如雨下。然后我点开了迅雷……

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