1飞机即将降落，空姐对乘客说"为了使您的耳膜不被震破，请使用口香糖"。
飞机降落后，一乘客找到空姐说：“您的方法真好，耳朵一点儿感觉都没有。”
空姐：“是吗？那太好了"。
“但是"，乘客说道，"您能告诉我，怎样把口香糖从耳朵里拿出来吗？”
2初中一个实习历史老师是南方人，第一次去东北，给我们带第一节课那天下雪了，还挺大。真的是像鹅毛一样一坨一坨的。老师来到教室，抱着书本强忍着激动故作镇定的对我们说：“同学们，老师带你们出去玩雪吧。”同学们一脸不屑地说：“老师你自己去吧。”
3问：什么生物拥有超强的臂力、锋利的指甲和尖锐的牙齿，以至于能撕碎一切坚硬牢固的东西？
答：拆快递时的妹子。
4晚上遛狗，经过超市门口，傻狗盯着超市门口充气大火腿馋的直流口水，我怎么拽都不走，，后来超市打烊，充气大火腿满满消气，直到彻底瘫倒，，傻狗发疯一样狂叫扑了过去，把充气大火腿一顿撕咬……最后我赔了超市200块钱，人家才把傻狗放了！
5每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼3声：你穷不穷？！你穷不穷？！你穷不穷？！ 通常这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。
6近日，一段视频被发到网上后，一群网友笑出了声。记录中，家长想好去哪里，建议不要带孩子。就在家长们同意的时候，突然有人发现孩子们在这个群里，于是……孩子被踢出去了……被踢出去了……
7一个客户向经理投诉电话客服态度很不好，于是经理自己打了个电话过去，发现其服务态度果然很差。 经理：竟敢这样跟我说话，你知不知道我是谁？ 客服：爷没空管你是谁，我就这态度不爱听就拉倒。 经理：我是你经理，你明天收拾好东西就给我滚蛋吧。 客服：那你又知不知道我谁？ 经理：我才没空知道你是谁。 客服：不知道就好。 嘟～嘟~嘟~ 经理：………
8“爸爸，我长大了要当个北极探险家”
“那太好了，小乐”
“我想从现在起就进行一项训练”
“哦？什么训练”
“我想每天吃一杯冰淇凌，以便将来能适应寒冷的北极”
9小时候，过年放鞭炮，插在牛粪上，半分钟过去了，没炸……
准备再插1个，脸刚凑过去，就炸了！
10三哥跟三嫂子到了谈婚论嫁的年龄，三哥上门去谈结婚事宜。
女方家长开始表达培养女儿的这个不容易，那个不省心，半个小时后绕到了正题。
你给15万吧，这价不高，同意就马上结婚。。
三哥马上起来握住女方家长的手说道：”老板，您这价高了，我承受不起。
但您放心，我们还是朋友，毕竟古语说的好嘛，买卖不成仁义在。
11一天一位母亲带女儿去吃饭，女儿说：“妈妈，为什么那些服务员姐姐要戴口罩啊?”
“哦，这是老板怕他们偷吃让他们戴的。”
“哼，怪不得每次你刷马桶要戴口罩。”
啪……呜呜呜……怎么又打我？
12老师：520和521都是我爱你的意思，那么，它们之间有什么区别呢？小明用白痴样的眼神看向老师：男的向女的表白是520，女的向男的表白是521！老师：就你知道的多，滚……
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