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幽默雷人的冷段子,笑倒在大街上!

幽默雷人的冷段子,笑倒在大街上!



一、书生问父亲:“父亲,天下男儿为何对贤惠女子趋之若鹜?功名皆为自身所成,得一女子又有何用?”父亲说:“贤妻良母者,得了会治家。”儿子一愣:“一个传染俩?”

二、老奶奶打的,到达目的地后计价器显示8元,但下车时她只给3元。司机:“老人家,你怎么只付3元呢?”老奶奶:“我坐车时计价器已经显示5元了。不走多少给多少嘛! ”

三、话说唐僧来到五行山下。悟空:“救我,师傅救我! ”唐僧:“为师救你出来,你怎么报答我?”悟空:“徒儿一定送你上西天”

四、沙僧:盘丝洞里,七位美女在洗澡。回复:A:求图片。B:求视频。

五、刘备因为长得太白,所以白天看不见他。张飞因为长得太黑,所以晚上看不见他。好不容易等到黄昏俩人都现形了,关羽消失了……

六、眼看仅差一颗龙珠即可召唤神龙,机智的悟空一棒打聋了八戒!变成了聋猪...

七、红孩儿:爹地,别人都说你相当厉害,我想知道你最厉害的手段是什么?牛魔王:“顶”。

八、唐僧:悟空,你用金箍棒在地上给为师画了个闪闪发光的圈,这个圈到底是什么圈啊?悟空:师傅,这叫“朋友圈”啊!

九、托塔李天王:我的家里有个人很酷,三头六臂,刀枪不入。哪吒:老爸,老爸,我们去哪里呀?有我在就天不怕地不怕。

十、有个小偷去一户人家偷东西,就在他拧保险箱的时候,保险箱发出了很大的声音,后来才知道,他拧的是音响。。。

十一、我爸用手机登QQ。登了半天都没登上去,问我:为什么我的登不上去?我问:你刚申请的吧?他说,不是啊,我刚刚自己随便想的...

十二、我们这里有个小吃叫“羊杂碎”!每次去老板总会问:“几个杂碎啊?”“四个! ”“四个都是纯杂碎吗?”“是的! ”

十三、医生愤怒地训斥自己的助手:“我明明让你给病人喝的是止咳药,可你竟然给他喝了一瓶泻药! ”助手辩解:“他不是不咳嗽了吗?”医生无奈地说:“他实在是不敢咳嗽了! ”

十四、医院都说把病人当亲人家属!医院做到了!他把病人口袋里的钱当自己亲爹的钱了!想拿多少拿多少!

十五、小明高烧42度,去医院后送入抢救室,经过几个小时的抢救,医生从抢救室里出来说“抢救很成功,他的烧已经退下来了,人都凉了,你们可以安排后事了。”

十六、一女士到心理医生办公室就滔滔不绝:“我丈夫经常骂我是个随便的女人,现在我和丈夫的感情生活十分不好~”医生对女士说道:“请穿上你的内衣再说你的经历好吗~~”

十七、在医院打点滴,我打了两瓶,旁边一个老爷子才打了一瓶。于是,他问:“怎么回事,我的太慢了,不往下走啊?”护士说:“你能和小伙子比,人家血管跟下水道似的! ”...

十八、心理医生对我说:“你有严重的受迫害妄想症。”我冷笑一声:“哼,我就知道,到底还是有人处心积虑地害我得上了这种怪病”

十九、去医院打针,结果是一个实习护士,扎了半天之后我看了一眼就晕了过去,醒来后她问我:怎么,你晕血?我说:不,我有密集恐惧症。

二十、公司组织体检……查眼科的时候,边上有个妹子挺漂亮就多看了两眼,结果取体检结果的时候发现有一项“间歇性斜视”……

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