1刚刚接一通电话：“先生您好，我是房地产公司的，现买一套送一套。”
话音刚落，我：“我一个月就两千块工资，快递一枚！也能买房么？”
结局让我昏了头。“不能！”
嘟嘟嘟嘟：“喂，别挂呀。”
人与人之间的信任哪去了，信任！
2小明的手机故障送修，维修人员检测后，确认是系统问题需要重装。小明拿着格式化后的手机回家，把备份通讯录重新输入手机……原先的毛病又出现了！“怪了，”小明喃喃自语，“难道是通讯录里有敏感词？”
3一个农村老大爷，走进一个金店问售货员：“丫头，你们这收银镯子多少钱？”
售货员说：“大爷我们这不收银饰品。”
大爷指着旁边的牌子气愤的说：“胡说，你竟骗我，那上面明明写着收银台！”
4天冷，闺蜜三天没有洗头了，头发特别油，油到啥程度呢，就是苍蝇站上去都会滑下来那种，她还总是一副很得意的样子。下午和她出去喝奶茶，排队的时候她哼起了歌：“怎么也飞不出，花花的世界，原来我是一只，酒醉的蝴蝶……”哎呦嘿我实在受不了了，真想假装不认识她，但自己的闺蜜自己有责任提醒她，于是说到：“你都哼上广场舞歌儿了，你知不知道你现在从头到脚都显得很油腻，简直就是油腻老阿姨了！” 哎真别说，这旋律后来在我脑海里久久不能散去，我还时不时亲不自禁的哼上了两句，哎呦太洗脑了。
5原谅我只有七秒钟的记忆
一条鱼问旁边的家伙：“你是什么鱼?叫什么?为何长得如此奇怪?”
旁边的家伙说：“第一，我不是鱼我是人;第二，我七秒钟之前跟你说过一次了，你再别来烦我了!”
6我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！老婆：“什么钱不钱的，事后补个欠条吧！我……
7看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，“你这样跪着吃得消么?”
只见那乞丐回答： “老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马……”
我瞬间惊呆了!
8中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一个警察咚咚敲开窗户，问：这车是你的吗?男答：单位的。
再问：她是你老婆吗?男答：也是单位的。
警察听后自言自语道：这是什么单位福利这么好?我们单位只晓得发月饼。
9男同学问女同学：女孩为什么喜欢吃零食?
女答：口腔运动有助于面部美容。
男问：为什么女生宿舍阿姨总比男生宿舍的大爷管的严?
女答：弱队才出好守门员。
男问：你们的女生的学习为什么总是那么用功?
女答：没办法，你们不用功，我们只好靠自己。
10同学课堂上偷看小说，被班主任抓到，
班主任拿起小说，对大家说“你们看的小说，都是皇帝的祖母”，
一时没懂啥意思，后来同桌说皇帝的祖母是太皇太后(太黄太厚)……
11太有文化了，也不好
“如何文绉绉地指出一个人长得难看?”
“此颜差矣!”
“脸上都是坑呢?”
“颜之凿凿”
“形容一个人脸大呢?”
“大颜不惭!”
“丑得把人吓跑呢?”
“异颜即出，驷马难追。”
“什么时候最美呢?”
“人之将死，其颜也善。”
“说人的脸长得太胖呢?”
“厚颜五尺!”
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