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乐死人不偿命的文艺笑话,句句经典,笑煞旁人!

乐死人不偿命的文艺笑话,句句经典,笑煞旁人!



一、和老婆吵架,事后很后悔没让着她,想给她买条项链道歉哄哄她!但由于不知道应该买多长,于是就寻思晚上睡觉的时候找根绳子量一下,可是…正量着、着…就在这时候老婆突然醒了..

二、洗澡时,他肥皂掉了,看到周围的人都虎视眈眈地看着他。于是他两脚夹住肥皂,一个360度后空翻加转体720度回旋托马斯,(píng)稳着陆。大家纷纷鼓掌,他深深地鞠了一躬。

三、一个人单身太久,忽然结婚、有点不习惯,早上起来发现身边躺着个男的一脚给踹下去了…踹下去了。

四、子曰:打架用砖乎,不能乱乎。照头乎,乎不死再乎。佛曰:莴佛慈悲。不能多乎,一下乎死减轻痛苦

五、今天新来一个同事,出于新人的礼貌,他向我打招呼:你好我姓马,风吹草低见牛羊的马。这不是挑战我呢吗?我说:“你好我姓白,赤橙红绿青蓝紫的白。”

六、火车站跟乘务员说:“给我来瓶可乐,多少钱?”“8块。”“多大一瓶的?”“就是外面卖3块的那种。”

七、“你打篮球受过最严重的一次伤是什么?”“看着对手的女朋友喂他喝水。”

八、办公室一美女刚休完产假第一天上班, 一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前,美女受宠说: 我在哺乳期,不能喝咖啡! 男同事:谁让你喝了,让你给加点奶。

九、从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊:“爽阿……爽阿。”路人不解。问道:你们爽什么啊。家人痛哭流涕:爽死了爽死了...

十、我们虽然一胎所生,但我除了老掉头发,其他方面都挺健康。

十一、年纪大了最显著的特征是,八卦讲到一半,姐妹说上次已经讲过了。

十二、我过几天把钱还给你。你没找我借过钱啊?“你现在借我,过几天我不就可以还你了?”

十三、昨天去面试。考官问我:“你有女朋友吗?”我说:“有的。”考官又问:“她是你的初恋吗?”

我很理直气壮地说:“是的。”然后,考官悠悠地来了句:“对不起我们不能用你,因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”

十四、为什么要追那个富家女?为什么想谈恋爱?是烟不好抽?酒不好喝?还是迪不好蹦了?“因为她父母可能会给我一百万,让我离开她女儿。”

十五、现在的男孩子怎么这样啊,动不动就要见家人,我刚问一个男孩子晚上要不要一起看电影,他说看你妹。

十六、愚人节那天,班里一个女神,喂了我一口奥利奥饼干,我微笑的吃了一口,里面是牙膏,女神惊讶的说那是牙膏!你怎么能吃!我说因为是你给的呀。透过窗户夕阳在她脸上,她脸红了。我打的

十七、早上家里停水了,没洗头,戴了个帽子就赶来上班,领导看到后很严肃地问我:“请问你是秃顶了吗?”

十八、今晚趁着酒劲,跟女儿说:你放心,你爸我永远绝不会把自己没实现的愿望强加到你头上。她妈妈问:啥愿望?我曰:嫁个富婆。

十九、你想一夜暴富吗? 你想资产过亿吗?你想一夜成名吗?你想开着兰博基尼泡妞吗? 你想拿着钞票点烟吗?你想成为世界的主宰吗?那还在等什么,洗洗睡吧!

二十、你再失败,回到家乡都不算一无所有,因为——你还有脸回来。

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