1大学自习室,有一看书同桌爱放屁。
有次,一股恶臭飘过。我问他:“你是不是又放毒气了?”
前桌的MM回头说:“他的不是这个味。”
2在未来岳父家吃饭时,饭桌底下不小心碰了下谁的脚,我也没在意,结果小姨子突然说:“姐夫,你碰我脚干嘛?”刚要道歉,岳父瞪了一眼她说:“我碰的!”吃过饭后,岳父把小姨子拉到一边说:“你姐找个对象不容易,要是黄了,我跟你没完!”
3今天看见两小孩吵架,大概三岁的样子。男:你不给我亲一下我就不给你吃糖!女:不给我吃糖我就不让你吃我的饼干!男:我就不让你玩我的机器人!女突然卡壳了,想半天没想起来拿什么来威胁。这时候男孩凑过来:你就不让我看你家电视啊!女孩恍然大悟,生气道:对,我就不让你看我家电视!!你两这是对台本呢?
4我和一女同事出差的时候,要住宾馆,她说:咱俩开一间房吧,能省点钱。我一听,嫌老子穷。就对服务员说:开两间总统套房。然后就走了。
5甲:“人不能太勤快,一旦太勤快整个人就会鸡血起来。”
乙:“我已经很鸡血了”
甲:“你那叫狗血。”
6周末,我去老姐家吃饭,结果发现我姐夫变瘦了!超级大肚子竟然都消失不见了,我就去问姐夫,是不是最近发现了什么减肥好办法,为啥减肥效果这么强啊?姐夫仰天流泪,一直不说话,最后经不起我的烦人大法。无奈之下,姐夫说出了他的故事。姐夫:我和你姐已经冷战快一个月了,这一月里面。我天天都没有饭吃!全靠喝水和儿子偷偷给我留的饭!我:……
7记得去年夏天我叫我一哥们和我去办点事,得第二天才能回来。
他女友就不乐意了,怕我哥们出去找别的女人。
于是她说:“出去可以,但是有个条件。”
我哥们说:“好。”
于是她把我哥们拽到厕所去了半天,也不知道干嘛。
直到昨天我才知道当时他为何大热天死活不去洗澡了。
原来他女友用记号笔在他弟弟上面写上了她的名字。
8老师:明天就高考了,千军万马过独木桥,大家要努力啊!
小明:老师,桥下有水吗?
老师:有,而且很深。
小明:据《人与自热》里讲,马儿会游泳,掉下去,仍然可以扶着马儿过河啊。
老师:滚!
9一大姐咨询:我已婚在上海有房,想把房送给弟弟一家,过户费太高,怎么减免费用?
答:与老公离婚,房给老公,房证去掉你名字。弟弟离,老公和弟媳结,房证加弟媳名。老公再与弟媳离,房给弟媳,去老公名,然后各自复婚,房证加弟弟名,省过户费且获首套房优惠。
共离结婚六次,工本费每次9元,共计54元。
10幼儿园放学了,老爸接孩子回家。
路上孩子对他说:“爸爸,我累了。”
老爸对孩子说:“咱俩数到三,爸爸就抱你走,行不行?” 孩子很高兴的答应了。
然后,老爸大声说:“—齐步走!1、2、1;1、2、1.........”
爸爸是在 骗人呀
11男人和女人生气的最大区别
女人生气就和放炮差不多,一点就着,炸完扫扫地就没事了。
男人生气就和会员卡积分一样,一次加个几分,没多大事,但是等积分满一百了,就给你兑换一个绿帽子。
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