1一美女在街边买梨。我和同事路过。
美女:你这梨怎么卖的!
卖梨的:10元5斤,你尝一个,可甜了。
美女:刚吃了早饭,不尝了。
同事:旁观者清,我替这个美女尝一个,看看甜不甜?说完,拿起一个吃着离开了。留下卖梨的和美女发蒙中!
2我妈说她要和我爸一起去张家界旅游。正好那个地方也是我想去的地方。我说,我也想去。我妈:你不是还在上班吗?哪有时间?我:我可以调休啊!我爸:你还是和你的闺蜜们一起再去吧!我:我想和我的爸爸妈妈一起去。我妈大吼一声,说:没看出来,我不想和你一起吗?
3办公室的同事大都年纪相仿,都喜欢玩极限运动。
有次我老婆加班,他们来我家打麻将。一女同事趁我上厕所,用我的手机在沙发上拍了几张大腿照发给我老婆……
那次差点闹出人命……
4妈,给我一百块钱呗,明天同学聚会,我想去热闹一下...”老妈严肃的说道:“不行,你一个女孩老参加什么聚会,万一出事怎么办!”我瞪了一眼老爸,老爸对着老妈说道:“你能看她一辈子呀!都是同学能出啥事?”老妈听了老爸的话,给了我一百块钱...临走时,老爸拍了拍我的肩膀,淡定的说道:“老规矩,九点以前必须回来...”就这样,我没到九点就回了家,然后偷偷的在老爸的裤兜里放了一盒烟...
5一女同事在办公室犯贱:“我太漂亮了,每天都被一群男人死缠着,我又很难拒绝别人,该怎么办呢?”
我默默的把水杯的水泼在她的脸上。
女同事恍然大悟的说:“我懂了,您是要我头脑清醒,心静如水!是吗?”
我告诉她:“美不美一瓢水,卸了妆全是鬼!”
6隔壁家的女人虽然有点丑,但是特别会做饭,每次吃饭时香味总是能飘到我家来,而每次老公都会幽怨的说:真想每天吃在她们家里,住在我们家里。我有点怒了,对着老公说道:你要点脸行吗?万一隔壁大哥也这么想咋办呀?
7我有个同学他姐夫是一家精神病院的医生。
一天她姐去给她姐夫送饭,看到墙角蹲着俩精神病。
其中一个对着她姐说:“你叫啥额,你怎么长滴这么俊呢。”
另一个说:“你别理他,他是个**。”
8司机:雾大啥都看不到,过个大路口红灯离远,到路中心才发现红灯咋整……
交警:你都看不到红灯,摄像头十有八九也拍不到。
9我要看火车驾驶证
一司机运货到广东,途中遇Pol.ice检查。
Pol.ice要司机出示驾照,司机恭恭敬敬把驾照奉上,不料Pol.ice劈手将驾照摔掉,喝道:8吨车拉了40吨,我要看火车驾驶证!
10有人说新交规出台后黄灯就可以取消了,其实绿灯也可以取消了。
就留个红灯,亮灯就停,没亮灯就通行,一年还能省不少电。
11你就只想到你的钱吗
老陈:“今天出差回到家里,竟然发现隔壁老王躲在我家的床底下,吓了我一跳!”
老张:“后来呢!”
老陈:“我瞒着老婆报了警!”
老张:“为什么要瞒着嫂子呢?”
老陈:“因为我终于知道谁偷了我藏在床底下的私房钱了!”
12小明问大师:“大师,当今社会,做什么能够赚大钱?”
大师缓缓的闭上了眼睛。
小明也学大师闭上了眼睛:“哦!我懂了,大师的意思是让我不受周围人的干扰,用心做事,就能赚大钱对么?”
大师:“你把我吵醒了知道不?想赚大钱,做梦。”
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