1和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。
我一看急了，手指灯泡发誓说：“如果再惹你生气，灯灭我就灭。”
忽然灯一下子灭了，我吓得裤子都尿了。
心想：没那么准吧！
忽然灯又亮了。
然后转头看到儿子站在开关那里说：“爸，刺激不？”
我……
2昨晚一姑娘喊我玩游戏，我想反正也无聊就玩吧，玩完一局，姑娘就和我说：今晚我家没人，我“哦”了一声。玩完第二局，姑娘又和我说：今晚我家没人，我说：我知道了，第三局玩完时，姑娘又和我说：今晚我家真没人，我想都回复两次我知道了，这人有毛病吧？就问她你到底还玩不玩？姑娘说：好吧，继续玩，她玩貂蝉，让我玩吕布，我说我不熟悉，偏让我玩，一气之下手机关机不玩了，睡觉。
3一位先生去考驾照。
口试时，主考官问他：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”
那位先生不假思索的回答：“当然是轧狗了。”
主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”
那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”
主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
4相亲，女的一坐下，就撸起袖子，露出手臂上大块大块的纹身，然后点燃一根烟，眯着眼吞云吐雾……男的本来很紧张，一看女的这样，顿时松弛下来，他翘着兰花指，从包中掏出了十字绣……
5中午特别热，看见一个乞丐老婆婆吃饼子，就去买了瓶水给她喝。
不料人家不要水，直接张嘴说：“给我一百块钱，不给就滚。”
别拦着我，我要给她洗头。
6天尊看向张三丰，面露不屑：呵，小子，你好大的口气！张三丰楞了一下，然后嘴角微微扬起，将手伸入怀中，取出一块口香糖丢进嘴里，咀嚼数下。然后看向天尊：现在呢？天尊微笑着点了下头：嗯，清新多了。哈哈！
7一个朋友，长的一般般，却在微信上天天发自拍，经美颜处理，**爆棚！
那天我终于受不了了，顶了句:你真长成这样，你老公就不会让你每月27天在娘家，姨妈三天回自家！
8老公陪我去剪头发，帮我洗头的是个美女，按头的时候感觉挺好的，便夸了她几句。待我头发剪好后，老公突然说：老婆，我头发好像也有点长了，要不也剪剪吧？说完准备往洗头那儿走去。就在此时，我拉过来他，笑着说：老公我饿了，要不咱先去吃点东西再来？然后就没有然后了，老公该留个长发了！
9刚刚有个男的跑进女厕所，我怒斥：“这位先生，这是女厕所,请出去！”
他愣了一下：“我裤子都脱了你跟我说这个？”
突然不知道怎么接话，在线等，急！
10“数字是不会骗人的，”老师说，“一座房子，如果一个人要花上20天盖好，20个人就只要一天。288人只要一小时就够了。”
一个学生接着说：“17280人只要一分钟，1036800人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要6天，6艘轮船只要一天就够了。4杯25℃的水加在一起就变开水了！数字是不会骗人的！”
11某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”
他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”
12历史上哪个男人最帅？
有一次，一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅，我说是潘安，他很不屑的说是杨宗保，我问为什么？他一脸得意的说：“你不知道，人家花木兰第一眼见了他就爱上他了呀？”
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