1小明:快来看，快来看，我上电视了！
小王:你闲的没事爬电视上干嘛呀？
赶紧下来，别把电视踩坏了！
2一邻居跟他老婆吵架，站在楼顶要跳楼。隔壁邻居要上去劝劝他，警察不让，说：“谈判专员正在和他沟通，你不要上去。”没办法，隔壁邻居只能在下面喊：“兄弟，我是你邻居，你能不能向旁边挪一挪，不然跳下来会砸到我的车呀！”
3和朋友去浴池洗澡，朋友想搓澡，没找到搓澡师傅。
就扯着嗓子喊了句：“有没有搓澡的？”
池子里一位大叔答道：“小伙子，给我搓搓。”
4有一天，老妈带着我去相亲，结果发现女方竟然是我大学时的初恋对象。我假装不认识她，而她的爸爸却一直夸我，称赞我工作能力强，谈吐反应好。此时我内心想，叔叔啊，你忘记了三年前在你家院子里你追着打我，说我影响了你女儿的考研，现在你倒主动把她送过来了。
5司机：“我喜欢在车里把音乐声开大一些，放一些抒情歌曲，偶尔还会情不自禁跟着唱几句。如果这首歌唱到了我内心深处，我会闭上眼睛静静地欣赏。”
我：“师傅，你能好好开出租车吗？你都嚎了一路了，我忍了，你闭上眼睛是几个意思？”
6我刚从店里出来，站在门口伸了一个懒腰。就看到一个龌龊男，尾随一美女，并把手伸向了她的挎包。顿时，一股英雄主义情节涌上心头，我一下子就抓住了那男的手，说：大白天，你想干嘛？美女转身，忙问：怎么了，老公？我：老公？我……
7邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。
一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”
大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦！”
当时我就凌乱了……
8客户给我转账，本来应该6000多结果到账87万多，我都震惊了，连忙打电话过去，原来是不小心把验证码输成金额了。真是贫穷限制了我的想象……
9过年时候和男友一起坐火车，车上很挤。
一上车各种找位置，忽然看男的躺了三个座位。
男友跑过去喊那哥们：“哥们，起来，让个坐。”
只见那哥们一脸埋怨的从兜里掏出三张票说了句：“没买到卧铺我买三张硬座不行啊？”
10今天和媳妇压马路，
这时旁边驶来一辆车，
司机问：“请问这是什么路？”
我那二货媳妇来了句：“这是马路啊。”
司机无语又问：“这路叫什么？
媳妇呆萌的回答：“叫柏油路啊！
把我憋到内伤啊！
这媳妇还能要不？
11今天，一美女同事穿了超短裙来上班。
全体男同事都目不转睛的看着她，我也不例外。
她气愤的走过来打了我一巴掌说：“流氓！”
我也火了：“大家都在看，你为什么就打我！”
说完我从地上爬了起来。
12有人说我照片和本人不像，我笑了
有人说我照片和本人不像，我笑了，我一张照片先找角度，光摆姿势，还要P两三个小时，加上滤镜和调色，十几个App的啊，要是和本人一样那我照片不白P了吗。
13闺蜜和兄弟的区别就是，假如一对夫妻闹离婚，百分之九十女的闺蜜会对女的说，离就离吧，离开这渣男，再找个好男人。而百分之百的男的兄弟会对男的说，离啥离啊，多好的媳妇儿啊！我说的对吗，大家伙儿？
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