1临近高考,老妈怕我上网,把电脑设上了密码。
昨天想上会网放松一下。
我:“老妈,密码是多少?”
老妈:“儿子就玩半小时。”
我:“好的,密码多少?”
老妈:“我给你说了,儿子就玩半小时呀!”
我:“你没说啊!”
老妈:“你这智商,还上什么网。”
谁能告诉我密码多少?
2昨天老姐结婚,姐夫海归一枚。好多同学也是海归。我们饭桌上都在讨论海外留学如何如何,就这时闷头狂吃的表弟突然抬头,惊天动地的说:“昨天晚上看新闻,有个六百多斤的大海龟,吃塑料袋噎死了!”说完又低头狂吃……全场冷了有木有。
3一天坐公交,我前面有个美女,上车就跟开车的师傅说:我没带钱,亲你一下就当投币了可以吗?
师傅说:可以。美女亲了司机一口就坐下了。
后面一大爷看一清二楚,二话没说上来就一顿猛亲司机,然后说:我也没带钱。
司机师傅都吓哭了说:刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢……
4我妈怀疑狗最近这么反常是抑郁了,大清早的一点都不活泼,玩具不乱啃了,溜达也不出门了,就连破坏都不搞了!非要预约个医生去瞅瞅。第二天去了检查一通,赶紧询问情况,医生:“约的九点为什么十一点才来?”老妈:“太冷了起不来床!”医生:“狗也是。”
5一次与几个朋友去吃饭。
大厅座无虚席,被服务生领到一包间。
准备点菜时,她大声说:“这里最低消费两千元!”
大家一愣,此时,一朋友问:“家常豆腐多少一盘?”
服务员:“18元。”
朋友:“好,就来120盘!”
服务生出去。不一会儿饭店经理进来。
笑嘻嘻地说:“各位随意,花多少钱都行,没有限制!”
6宿舍哥们儿的事,话说他上大学用的手机是长老级的,一直想换。无奈就是坏不了,终于有一天狠狠心,打完球扔那没拿。第二天给他爸打电话说手机丢了,得再买一个,然后就听见他爸高兴地说:“你们学校的同学捡到了,在电话簿里找到我打了过来,大学生素质就是高啊!”就是高啊……高啊!
7小学时学到圆周率,老师教到十位左右,我自认为背的很好,能背到小数点三十位。
有天老师提问让背圆周率,我美滋滋的举手,还加了一句:我能背到30位。
3.14159265358979,忘了,我又接上了我爸的手机号,我妈的手机号,我家的电话号,我的QQ号,背的实在没得说了,教室里响起了热烈的掌声。我自己差点都信了。
8酒足饭饱后,跟伙伴一起去洗脚,脱了衣服刚躺下,女技师就捂着脸说:你那个……我低头看向自己的裤裆,啥也没有啊,再看那个女技师,支支吾吾的说道:大哥,你这太味了……我新来的,不好意思……
9女儿:爸爸,我长大了会不会很漂亮!
爸爸:会的!
女儿:那就好!
爸爸:咋了?这么小就打算谋划未来了吗?
女儿:那到不是,我怕将来和妈妈长得一样,一个月买个化妆品就要好几千,到时候连自己的孩子都抚养不起!
爸爸......
10男:老板,你这儿洗澡多少钱?
店老板:男浴池10元,女浴池100元。
男:你抢钱啊...…
店老板:你想去男浴池还是女浴池?
男:……果断交了100块。
进去女浴池一看,全是男的。
浴池里的兄弟:……我去,又来一男的!
11老婆,我想死你了,对了,你叫啥名字来着?
我们那里流行相亲结婚。一哥们相亲五天就闪婚,刚好公司有事出差一个月,回来见到老婆那个激动啊,见面第一句就是:老婆,我想死你了,对了,你叫啥名字来着?
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